Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Lexa_odessa]

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

Интуиция — это способность головы чуять задницей...

Что думать, если приходишь в гости к девушке, а её попугай постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?

А вас никогда не смущала фраза:«Я уже наложила! Иди поешь» ???

Летнее утро: Пост ДПС нa пригородной трaссе: Постовой нaблюдaет кaртину: бaбуля тaщит нa кaнaте козу прямо к посту, достaет колышек и нaчинaет вколaчивaть его в aсфaльт.
- Ты чего, стaрaя, делaешь?
- Дa козa перестaлa молоко дaвaть, пусть здесь попaсется, может вымя нaест.
- Ты ее нa трaву воткни, здесь aсфaльт, чего онa здесь нaест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, a хaрю нaел - будь здоров!!!

---

сообщения объединены

---

Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя – туда же в конце концов дети заходят!

---

сообщения объединены

---

- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит.

[fudor]

Киев. Крещатик. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать..

[ham]

Операція. Хірург:
-Скальпель ... Зажим .... Тампон ... відсос ... ух йопт, сестра, відсос це інструмент такий!

[VLADICHEK]

на Кавказе первым в дом хозяина заходит нос

[Tina]

Засылают шпиона на Физтех под видом студента. Через месяц — вычислен и арестован. Выменивают, возвращается, выясняют, почему провалился:
— Все в преферанс играть — а я лабу готовить. Вот и прокололся!
Засылают следующего — через два месяца та же история. Выясняют:
— Все в преферанс играть — и я играть. Все бухать — а я задавальник решать. Вот и прокололся!
Засылают третьего. Тот продержался полгода:
— Все в преферанс — и я в преферанс. Все бухать — и я бухать. Все сессию сдали, а я — нет!

---

сообщения объединены

---

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 30 и 2 бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство...

Объяснительная: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…"

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.

---

сообщения объединены

---

Вот в детстве иду по магазину:"Ой,шоколадки...Ой конфетки..."А сейчас..."Ну шоколадки,ну конфетки...ОООПА -МАРТИНИ!!!

[Alexus83]

В больнице в состоянии комы лежит женщина, медсестра выполняет гигиенические процедуры (обмывает её тело) и нечаянно губкой проводит по гениталиям, вдруг приборы фиксируют реакцию организма. Она уже специально проводит губкой и реакция повторяется. Доктор вызывает мужа и говорит:
- Вы знаете, нам кажется, если вы сейчас займётесь с вашей женой оральным сексом, то возможно она выйдет из комы.
-Да как вы можете мне такое предлагать, она же в коме.
-Вы поймите, может это единственный шанс вывести её из этого состояния. Мы переведём вас в отдельную палату, закроем ширмой, а мы будем следить по приборам.
-Ну ладно давайте попробуем - соглашается муж. Врачи следят по датчикам, ждут положительный момент и вдруг приборы фиксируют смерть пациентки. Они вбегают в палату, из-за ширмы застёгивая штаны, выходит муж и говорит:
- Мне кажется, она задохнулась.

[6a6yJI9I]

(17-02-2012 10:05)Tina :  Вот в детстве иду по магазину:"Ой,шоколадки...Ой конфетки..."А сейчас..."Ну шоколадки,ну конфетки...ОООПА -МАРТИНИ!!!

порвало

[Lady]

Двоє українців навпроти громадського туалету:
- А чому на дверях буква “М”?
- А там москалі какають.
- А чому буква “Ж”?
- А там жиди какають.
- А де ж ми тоді?!
- Україна наша, де хочемо – там і какаєм!

[Joy]

(16-02-2012 20:35)fudor :  Киев. Крещатик. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать..

Это шикарно

[Parker@]

- Кстати, совсем забыл тебе сказать - У тебя закончилась туалетная бумага. Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский...

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.

Шепелявый грабитель заставил всех «Лизать!!»