Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Vantala]

Сматры,сынок!Какой карощий машин:с одна сторона баран ложищь,с другая колбаса выходыт! -Отэц,а ест машин гдэ наоборот:колбаса ложищь - баран выходыт? -Да сынок!Этот машин твой мама!
----------------------------------------------------------------------
Встретились два клитора,один другому говорит:Слыш,говорят ты совсем фригидный! -Не верь!Это всё злые языки!

[Бусёна Ивановна]

(08-02-2012 20:46)Vantala :  Сматры,сынок!Какой карощий машин:с одна сторона баран ложищь,с другая колбаса выходыт! -Отэц,а ест машин гдэ наоборот:колбаса ложищь - баран выходыт? -Да сынок!Этот машин твой мама!
---------

[MaxX]

Решили дед с бабкой завести свинью.купили,растят.захотелось поросят,а кабан был только в соседнем селе.вот дед взял свинью,погрузил в тележку и повёз.свиньи своё дело сделали,привёз дед домой.наутро отправил бабку посмотреть, есть ли поросята.приходит бабка и говорит,что нет.решили,что кабан ущербный и повезли к другому.на следущий день дед опять отправляет бабку поросят посмотреть.бабка вернулась и говорит:-Не знаю,как там есть поросята или нет... но свинья уже в тележке сидит!

[GRUNER]

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему говорит: "Отпусти меня человек, я тебе 3 любых желания исполню." Мужик говорит: "Ну, значит так: давай мне замок на берегу океана, потом денег немерено и еще сделай чтоб мы с женой одновременно кончали." Рыбка: "Хорошо, сделано." Отпустил рыбку и ушел. Проходит неделя, прибегает этот чувак в панике к тому же месту и кричит: "Рыыыбкааа! Рыыыбкааа!". Рыбка выплывает и говорит: "Что такое, я же исполнила твои желания." Мужик: "Да, рыбка, всё хорошо, нормально, только вот помнишь то третье желание чтоб с женой одновременно кончали? Отмени его быстро пожалуйста." Рыбка: "А что такое?", - "А сижу я себе сегодня утром в кафе, пью кофе и тут как кончу!".

[yyyarik]

Идёт мужик по селу. Пить хочет - умирает. Вдруг видит колодец стоит, подбегает к нему, смотрит вниз, а воды не видно. Он плюнул, послушал - ничё не слышно, кинул камень - не слышно, видит рельса лежит... Бросил - ни звука. "А-а-а." - Думает.- "Пойду дальше." Оборачивается, а на него со страшной скоростью коза несётся. Он отошёл в сторону - коза, бац, и в колодец прыгнула. "Тю."- Думает - "Прибацанная, какая-то!". Пошёл дальше. На встречу ему дед идёт и спрашивает:
- "Эй, мужик, ты тут козу не видел?
- "Это та прибацанная которая в колодец прыгнула?"
Дед: Как она могла в колодец прыгнуть, если она к рельсе была привязана?

[joy_kiev]

- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.


Ну - ка, расскажи нам, че те жена на 23-е подарила?
- Ни хера. .
- Дык это ж полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает !



Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

[Parker@]

Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой
я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...
А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.
Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно
начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет
этак 18-ти...
.. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю,
облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент
вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
.. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!

ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!!


*Настроение под ноль
здравствуй, крепкий алкоголь!

*Когда учился в школе я, Во мне росли мозгЫ
Кудыж они девалися... Гы-гы, гы-гы, гы-гы... smile.gif))))

*Черт знает что я говорю, когда здороваюсь в наушниках.

*Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны.

*Из всех глупостей мира, стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам.

*Нет никакого смысла напиваться, если вы не собираетесь танцевать до изнеможения и быть диким.

*Когда я думаю "хуле ты пиздишь, мразь", приходится говорить "мм, какая интересная история".

*Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, будьте осторожны – возможно, она вам не родная.

*У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждёт вас!

*Мне кажется, что если девушка не умеет готовить - пусть готовит голой. Ну, хоть какая-то польза.

*Девушки, как бы вы не отрицали что у вас нет маленьких усиков, иней в 40 градусный мороз сдаст вас с поличным.

[Lexa_odessa]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро.
Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение.
Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ-86 Аэрофлота.
Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ.
А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских?
Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!"
На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими от..х..или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота.
И кроме русских это сделать никто не мог. От..х..ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет...
Но облом...., из экипажа Аэрофлота немец не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы.
Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш.
Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешали русские а теперь взлететь мешают англичане...
То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!

[Владислав]

Анекдот , просто порвал в щщепки!!

[Lugtruck]

Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки