Семеновская махра!

[s_e_m_e_n]

Праздничные анекдоты

Разговор двух менеджеров:
– Чем вы зарабатываете на жизнь?
– Продаю мебель… К сожалению, собственную…
******

Кабинка туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный!! Звонок отбить нельзя!!!
Ответ, – и идет деловая беседа продолжительностью 4 – 5 минут.
Поговорил. Отключился… И тут из соседней кабинки:
– Ну что – воду уже можно спускать?
******

Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле – в общем, где придется!
******

Директор обувной фабрики вызывает инженера:
– Почему вас вчера не было на работе?
– Так вчера был праздник. День железнодорожника.
– А какое вы отношение имеете к железной дороге?
– Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.
******

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто.
******

Занятия х…йней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
******

[andrey_notar]

- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!

[Vovan]

(31-10-2012 15:42)Alexus83 :  а не - все нормально, показалось просто - квалификация гут

+1 сегодня опять доказал + andrey_notar контрольный в голову

[andrey_notar]

может кто не читал

[Vovan]

Та не, все нормально - тема соответствующая

[Alexus83]

(01-11-2012 12:31)Vovan :  Та не, все нормально - тема соответствующая

угу, только нужно у автора темы разрешения спрашивать, а то вдруг он и это уже "махрил"

[s_e_m_e_n]

(01-11-2012 12:40)Alexus83 :  а то вдруг он и это уже "махрил"

сегодня ещё не махрил

[Vovan]

(01-11-2012 13:05)s_e_m_e_n :  сегодня ещё не махрил

А эта чявойта:

(01-11-2012 11:51)s_e_m_e_n :  Праздничные анекдоты
...

???

---

---

Сенька, а можно и я в твоей темке махрону?

Открыли Василий Иванович с Петькой больницу и написали над входом "Лечим все" Отправили НКВДшники к ним разведчика.
Разведчик заходит и говорит: Вы знаете доктор Василий Иванович что то у меня вкусовые качества пропали
Василий Иванович отвечает: Петька , пробирку номер три!
Разведчик отпивает с пробирки немного жидкости и говорит : "тьфууу это же говно !"
В. Иванович: Заметьте Петька вкусовые качества проявились. Что еще Вас беспокоит товарищ ?
Разведчик: У меня потеря памяти частичная
В. Иванович: Петька Подайте пробирку номер три пожалуйста!
Разведчик: Так это же говно было !!!!
В. Иванович: Заметьте Петька память восстанавливается !!!

[s_e_m_e_n]

(01-11-2012 13:12)Vovan :  

(01-11-2012 13:05)s_e_m_e_n :  сегодня ещё не махрил

А эта чявойта:

(01-11-2012 11:51)s_e_m_e_n :  Праздничные анекдоты
...

???

Ааа, ты это имел ввиду....

(01-11-2012 13:12)Vovan :  Сенька, а можно и я в твоей темке махрону?

Как говорил классик, ВАМ ВЕЗДЕ

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!
******

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте... Может вы просто тр...хаться хотите?
******

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, х...ле тут говорить.
2. Х...ле говорить, если нихера не понятно.
******

Андрій Шевченко оформив дубль! За один рік умудрився закінчити футбольну кар'єру і...політичну
******

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.
******

Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...
******

[Vovan]

Сенька, завязывай фишки читать