Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Vovan]

Владислав :...Сюда фото с б***ями НЕ КЛАСТЬ!

[Женя]

Горячая новость: у группы "СиДи-Эр" и их безсмертного альбома "700 Мб" появился конкурент - группа "ДиВиДи" со своим неновым альбомом "4,7GB" %)
---------------------------
На балу, разговор Наташи Ростовой и Ржевского:

- Поручик, а знаете почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
- Знаю, чтобы при беге не хлопала!

[ОМсhik]

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. 
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку: 
- Алле!!! 
- Алее!!! (тоже мужской голос) 
Врач: - Ты кто??!!! 
М.Г.: - МУЖ!!!! 
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!! 

[ОМсhik]

У хана был визирь, который что бы не произошло, всегда говорил «ВСЕ ХОРОШО!». И вот пошли они однажды на охоту, и визирь так неудачно заряжал хану ружье, что отстрелил ему большой палец на руке. И говорит:
- «ВСЕ ХОРОШО!».
- Что ж тут хорошего? возмутился хан, - я пожалею тебя и не буду тебя убивать, просто посажу навеки в темницу.
Посадил хан визиря в темницу. Спустя некоторое время пошел хан со своими слугами в поход. Напало на них племя людоедов. Начали они съедать по одному человеку. А это племя было очень суеверно: если съешь человека с физическим недостатком, то он обязательно появится и у тебя. Посмотрели, что у хана нет пальца, и отпустили его. Вот тогда хан понял, что визирь был прав ведь все «ВСЕ ХОРОШО!».
Освободил из темницы и говорит:
- Извини, я был не прав. Ты не должен был сидеть.
- Так ведь «ВСЕ ХОРОШО!» - ответил визирь.
- Что ж тут хорошего? Ты чуть с голода не умер. Ты должен был быть на свободе в недоумении сказал хан.
- Если бы я был на свободе, то меня б уже давно съели. Так что «ВСЕ ХОРОШО!».

«ВСЕ ХОРОШО!».

[Mr.Skodnik]

КОТяра :Что общего между КГБ и куннингусом?
Одно неверное движение языком и ты в *опе.

[Женя]

Приходит негритянка к гинекологу, на плановый так сказать тех. осмотр.
Садится в кресло. Доктор долго и очень внимательно смотрит на открывшийся пейзаж, а потом, после 15 минутных раздумий тихонько так сам себе бормочет под нос:
Решено. Беру черный Кайен в красной коже!

[Поручик]

- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие жёлтых капелек на ободке унитаза…
- ??????!!!!!……
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!

- Женщина, вы определитесь со своими приоритетами, и упорно идите к их достижению!…
- Ух, как ты её культурно нах*й послал!

Разом запихала сейчас в рот полбанана… Коллега напротив посмотрел с уважением и интересом…

Вчера заметил, что кот по команде: “куда#ля!!!” автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве…

У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет

Новый чупа-чупс. Его даже сосать не надо… он сам.

“В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит что-то делает “не то”. Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет… Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа: “Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!” ппвп паврп ва”! ну много раз, и все разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера. Долго чувак терпел… Вечером приходит смс: “Ты кто человече? И что ты куришь?”…”

[Поручик]

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: “А не слишком ли быстро я ему дала?”.

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

[ОМсhik]

в тему времени
директор собирает совещание "а теперь, товарищи, поговорим о завтрашнем дне. Кто знает, какое оно будет, завтрашнее дно?"

[doc_tor]

Поручик :У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?