Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[TFT]

(22-11-2011 17:43)nika :  Лёшка, извини... но Сообщение: #3982

Ща грохну. Я тоже стал читать только свои анекдоты, как все)))
Спасибо, что поправила )

[coupe]

Африка. В африканском баре сидят двое русских, читают меню:
- Во, смотри, Черное Молоко! Давай закажем - экзотика всетки!
Заказали, подходит такая здоровенная негритянка с огромными сисьманами, взяла одного, другого за волосы, к грудям, напоила. Они сидят в а*уе и один другому:
- Хорошо хоть Черную Колбасу не заказали!

[Injector]

Приходит мужик к урологу.
- Раздевайтесь.
- Трусы снимать?
- Да, конечно.
Доктор долго смотрит с разных сторон. А потом и говорит:
- Знаете, Вам надо прекратить заниматься онанизмом!
- Да? Но почему, доктор?
- Ну, во-первых, это мешает осмотру.

[GRUNER]

Встречаются две подруги:
— Как дела?
— Та, лажево - муж импотент на все 100%.
— Это еще ничего..мой на 300! — О, как это?!
— Та, козел. Мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег.


— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, бл@ть, сам его выкинь!


В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша: — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно: — Поздно..Подгузники и детское питание, пожалуйста...

[Injector]

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

[joy_kiev]

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

---

сообщения объединены

---

Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот...

[IRIDIS]

Ученые утверждают, что человеческий организм растет до 25 лет… но об этом , вероятно, не знает ни живот, ни жопа…

[Alexus83]

Одинокая скала. Стая орлов. Вожак на самом высоком месте и курит косяк. Вдруг поднимает голову, смотрит на восток и произносит:
- Там.
Стая срывается и улетает на восток. Через три дня возвращается половина стаи:
- Босс, но там ничего нет!
- Где?!


Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

[Санчо]

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

[Аля]

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Девяностолетний оптимист покупает рубашки на вырост.

В магаданских школах в кабинете литературы висит портрет Шуфутинского.

У одной пчелы был очень маленький костюм и ей жало жало.

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Грабителя, ворвавшегося в сексшоп, обезвредили подручными средствами.

В ПТУ №6 за неимением спортивного инвентаря ученики кидают в кольцо предъявы.

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.