Семеновская махра!

[VLADICHEK]

(08-10-2012 13:33)Vovan :  Влад, ты чего?
Сеня боянит в своей ветке - даже в названии указано...
Я, допустим, читаю, дабы не забыть - пофторенье - мать мученья
Сеня, не обращай внимание на хор баянистов...

А, че ВовчеГ, я Сене проф. работы провожу, чтоб не забывал, а вдруг в махре новый вид блох появится

[s_e_m_e_n]

(08-10-2012 13:34)VLADICHEK :  

s_e_m_e_n :Ян Табачник, пля

Степан Гига

Степан Срака

[VLADICHEK]

(08-10-2012 13:36)Мастика Пещера :  чуть не оглохла
VLADICHEK, вы чего творите?

А че? Я тоже забоянить хотел, набросились тут на меня

---

---

(08-10-2012 13:36)s_e_m_e_n :  

(08-10-2012 13:34)VLADICHEK :  

s_e_m_e_n :Ян Табачник, пля

Степан Гига

Степан Срака

Юный Орэл

[Vovan]

(08-10-2012 13:36)VLADICHEK :  А, че ВовчеГ, я Сене проф. работы провожу, чтоб не забывал, а вдруг в махре новый вид блох появится

У меня от твоих "проф работ" в глазах рябит

[s_e_m_e_n]

(08-10-2012 13:37)VLADICHEK :  

(08-10-2012 13:36)s_e_m_e_n :  

(08-10-2012 13:34)VLADICHEK :  

s_e_m_e_n :Ян Табачник, пля

Степан Гига

Степан Срака

Юный Орэл

Зрэлый вАрАбэй

[VLADICHEK]

Vovan :У меня от твоих "проф работ" в глазах рябит

А шо ты хотел, стихи от меня увидеть?

---

---

(08-10-2012 13:43)s_e_m_e_n :  

(08-10-2012 13:37)VLADICHEK :  

(08-10-2012 13:36)s_e_m_e_n :  

(08-10-2012 13:34)VLADICHEK :  

s_e_m_e_n :Ян Табачник, пля

Степан Гига

Степан Срака

Юный Орэл

Зрэлый вАрАбэй

Кто не танцует, тот Филипп Киркоров(с)

[s_e_m_e_n]

(08-10-2012 13:43)VLADICHEK :  

(08-10-2012 13:43)s_e_m_e_n :  

(08-10-2012 13:37)VLADICHEK :  

(08-10-2012 13:36)s_e_m_e_n :  

(08-10-2012 13:34)VLADICHEK :  Степан Гига

Степан Срака

Юный Орэл

Зрэлый вАрАбэй

Кто не танцует, тот Филипп Киркоров(с)

Кто не бухает, тот падлюка(с)

[s_e_m_e_n]

Если парень любит двух, он не парень, он - лопух. Если девка любит двух - все равно пацан лопух.
******

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.
Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане
- и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает первый, - ты же знаешь, что он все потратит на водку.
- А мы?!
*******

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Затем в другую.
"Двоеточие", подумал Штирлиц.
******

Идет как-то Пушкин А. С.
по проселку. Проезжает мужик на телеге:
- - Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
- - Тебя как зовут?
- - Иван.
- - Ну и х... й тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
- - А тебя, барин, как зовут?
Пушкин думает: фиг ты меня подколешь!
- - Александр Сергеевич!
- - Ну и слазь на х... й с телеги!!!
******

Умеp наpкоман Вася. Hу, как полагается, собpались его дpузья на
кваpтиpе.
Сидят, куpят, вспоминают. Звонок в двеpь, пpиходит Петя. Сидят дальше.
Петя:
- Включите телевизоp.
Ему в ответ:
- Ты че, какой телевизоp - Вася же помеp.
Сидят дальше. Петя опять:
- Hе, ну, включите телевизоp, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Вася же помеp.
В ответ Петя, возбужденно:
- Так шо уже, кpоме Васи и включить некому?
******

Идет новый русский по улице и видит на встречу ему идет слепая бабулька и прямо на
открытый люк . Ну , он , конечно же , пытается подобрать слова , чтобы сказать ей
об этом : " Типа ... , типа ...,типа ... , оппа !"
******

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали,
легли в постель.Парень ее на спину положил, а сам
сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем
встает с нее и говорит:
-Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

[s_e_m_e_n]

Даа, хорошо, да, даа, даа, хорошо, да, хорошо, я знаю, хорошо, да. Пока мама.
******

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- ... можно и без оффшоpов! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал...
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом пpовёз!
- Как?!
- Пpосто!... Вёз шесть!
******

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис и тд, она заходит и грит, "Серёж ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже"...
******

После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.
******

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно..
******

[s_e_m_e_n]

Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов, с...ка!
******

Выступление Ленина на митинге рабочих Путиловского завода в мае 1917 г. на броневике:
-Товагисчи! Собганые два вагона хлеба мы поменяли на 2 бгоневика. Hа одном из них я щас стою. Угадайте, куда делся втогой?
Голос из толпы:
- Да я видел, какой-то лысый х#й его на кепку менял!!!
-Да, кстати, а как кепчоночка? Пгавда нех#$вая?
******

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас..."
******

Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
- Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли?
- И тебя тоже, - отвечает грузин.
******

Когда Оля делала Эдику минет , он сказал, что Ира делает лучше, Оля помолчала..твердо стиснув зубы
******

Спят в постели Ваня и Маня.... Маня пpосыпается от стpашной вони:
- Вань! Чи ти всpався?
- Га? Шо? А?... А... Таки всpався...
- Вань! Як це - таке?...
- Таж pозумiеш - таке наснилося: накpивав стpiху на 9-му повеpсi, та й полетiв униз... Лечу... Лечу... Лечу... Лечу...
- Ой, Вань! Якби менi таке наснилося: я, мабуть, вмеpла б...
- Так я ж - мужчина!..
******

- Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!
- Л-л-адно... Я... это... не пойду... Тока скажи, будь дpугом - а там, пpавда, лестница сама едет?
- Пpавда...
- А внизу... ик... все мpамоpом обла... облу... обложено?
- Да...
- И элестpи... пти... ктички под землей ездят?
- Да ты что, никогда в метpо не был?!!
- Hе-а...
- Пpиезжий, значит?
- Hе-е-е, киевлянин...
- И ни pазу в метpо не был?
- Так не пускают же!!!
******

В темном подвале раздавались девичьи крики плавно переходившие в женские...
******

Загадка:
С луком и с яйцами,но не пирожок?
Ответ:
Робин Гуд
******

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то
время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок
еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу `Утренняя гимнастика`.
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта,
можете, вдобавок, улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием
качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к
качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
******

Звонок в пожарную часть:
-Помогите, спасите. Горю, горю, горю. Спасите.
-Ваш вызов принят, а как к вам добраться?
-Не, ну вы чё все там ОХРЕНЕЛИ? на БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!!
******

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я
засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...
******

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз пердну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а ни звука ни запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет.
Это что же такое-то???
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
******