Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Lexa_odessa]

(17-11-2011 13:51)VLADICHEK :  

(17-11-2011 13:44)Lexa_odessa :  а то что камрад баянист - тож хорошо, буит кому на гулянке играть

Мой баян и исполнение оооочень дорого выйдут

один фиг за это мы платить не буим
по теме:
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
----
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... Ё@...!!!... А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы... - Штурман, где мы?! - В Африке, капитан. - А как мы сюда приплыли? - Мы не приплыли, а прилетели. - Ой, бляаааа... Я ещё и лётчик!!!???
-------
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

[GrivnaDolar]

Lexa_odessa, доставай зачетку-5ку буду ставить

[Lexa_odessa]

xxx: Вышел с племянником погулять. У него велик трехколесный. Переползали через бордюр, мелкий упал, заплакал. Я его поднимаю, говорю: "Миша, не плачь, мужики не плачут, будь мужиком". Еле сдержался чтобы не добавить "блеять"
----
-С*чара!
- Что, дорогая? не расслышал..
- Скучала, говорю, скучала, милый...
----
Твои друзья никогда не позволят тебе делать тупые вещи. Одному.
----
Маленька дівчинка приходить до батька і каже:
- Тату у мене від твоїх таблеточок волосся росте там де в дівчаток не повинно рости.
- Де?
- На яйцях.
---
Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..
---
Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни

[Lil]

(17-11-2011 15:25)Lexa_odessa :  Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни

зачЕд

[Tarakan]

Встречаются 2 друга:
— Че грустный такой?
— Да так. Вчера жену с вором перепутал и выкинул ее в окно. Ох как она орала как, сопротивлялась…
— Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал. Ох как же он орал как сопротивлялся...

[Alexus83]

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке


Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.


После того, как маленький Витя научился считать
папе приходится делить пельмени поровну...


Еще с нами должен был выйти Ваня, но он так быстро одевал свой новый шерстяной свитер,что его убило током


- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е..ться
всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

[VLADICHEK]

[LUPUS]

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае%%ть ближнего.

[=Nazar=]

(17-11-2011 14:05)Lexa_odessa :  Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

[Lugtruck]

Студент-технарь сдает экзамен по спецпредмету. Нужно объяснить принцип работы агрегата. Ну он и говорит: профессор! Как работает агрегат, я знаю, но объяснить по-научному не могу. Могу только своими словами.
Профессор - ну, давай!
Студент - Вобщем эта хрень толкает вон ту х?йню, все это прижимается вот этой 3,14здотой, вот так вся эта пое?ень и работает!
Профессор берет зачетку, пишет и возвращает студенту.
Студен читает: "Зае?ись!"