Семеновская махра!

[Alexus83]

(28-09-2012 09:18)VLADICHEK :  Так ты тут бОянишь 37 страниц

[s_e_m_e_n]

но про мопэдык анек меня порвал, до сих пор истерика

[VLADICHEK]

Сеня, попроси Смайла, чтоб входные ворота на форум сделал больше, так ты сможешь заходить уже с растянутой гармонью и под бурные крики электората

[s_e_m_e_n]

(28-09-2012 09:29)VLADICHEK :  Сеня, попроси Смайла, чтоб входные ворота на форум сделал больше, так ты сможешь заходить уже с растянутой гармонью и под бурные крики электората

пля

[Lady]

(28-09-2012 09:29)VLADICHEK :  Сеня, попроси Смайла, чтоб входные ворота на форум сделал больше, так ты сможешь заходить уже с растянутой гармонью и под бурные крики электората

[s_e_m_e_n]

Смотритель карусели в ухрюпинском парке гордится тем, что он "мэра на ракете вертел"
******

На соревнованиях по метанию молота, спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел
******

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
******

Надпись на машине скорой помощи в Эстонии: ВРЕМЯ ЛЭЧИТ!
******

Три варианта решения проблемы безденежья:
1. Увеличить доходы;
2. Уменьшить расходы;
3. Накатить....
******

Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.
******

- Какой твой самый большой недостаток?
- Излишняя прямота.
- Знаешь, я думаю что это наоборот достоинство!
- Да мне пофиг, что ты думаешь...
******

Копали вчера картошку. Глядя на полученный урожай, пришли к выводу, что у нас новый сорт картошки - Картофель Черри!
******

Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь
одеялом?
******

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит : - расплата натурой. Вот я думаю , где же меня обманули ? Она получает удовлетворение от секса и от хорошей розетки , а я,блин, тр%%аюсь и с ней, и с розеткой... ? ?
******

Суббота. Она решила порадовать мужа пирогом. Испекла. Попробовала... Решила что лучше пойдёт радовать мужа сексом.
******

Есть такая категория соседей: перфорасты

[Alexus83]

(29-09-2012 10:46)s_e_m_e_n :  Смотритель карусели в ухрюпинском парке гордится тем, что он "мэра на ракете вертел"

рррракета пошла, прощай Сеня

[s_e_m_e_n]

А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз
******

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб.
К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колёс не заглядывал!!!
******

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице
******

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.
******

- Мама, что такое трансформатор?
- А это наш папа. Получает 380, отдает 220, а на остальное гудит.
******

Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.
Грузин: Ложытэсь на кушетку.
Провел половой акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего не чувствую.
Г(кричит): Вано, иды попробуй.
Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего.
Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу!
Ж: А ВЫ КТО ???
Г: А мы тут красым, бэлым ...
******

Прапорщик на плацу расказывает солдатам про типы препятствий:
""Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Препятствия третьего типа - непреодолимы!""
******

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц
******

Семейная ссора:
Ты первая начала.
Да, потому, что ты первый кончил
******

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет
******

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!
******

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!
******

xxx:от начальнега слышал,что тебе зарплату повысят
ууу:бойан!))
ххх:скорее наоборот
ууу:найоб!!!
******

Надпись в женском туалете кровью:" Ура я не беременна"
******

Штирлиц колол орехи. В одном из них оказалось два ядра.
Двухядерный, подумал Штрилиц
******

Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале ...
******

[VLADICHEK]

[Vovan]

блд, экран порвало