Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Мелкая]

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай
***
олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил


***
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
***
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
***
вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
***
вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас
***
геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь
***
я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс
***
семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть
***
зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай
***
включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой
***
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно
***
купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо
***
олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости
***
не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай
***
когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу
***
олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена
***
исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит
***
я разругался сам с собою
уже три дня не говорим
я просто молча ставлю ужин
и молча ем и порознь сплю
***
тут данко сердце вырывает
кричит во тьму ха ха ха ха
затем хо хо хо хо но тише
и падает в сугроб лицом
***
однажды зло восторжествует
наверно лучше бы добро
но зло подходит по размеру
поэтому пусть будет зло
***
убив жену егор не знает
куда теперь себя девать
покурит включит телевизор
кота погладит посвистит
***
она спросила хочешь хлеба
я тут же понял это шифр
но что же должен я ответить
хочу я хлеба или нет
***
бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои
***
с утра сорокин сел за книгу
но написал лишь слово хуй
уж вечер близится сорокин
никак не разовьёт сюжет
***
влад бессердечный кардиолог
глеб без диплома дипломат
иларион танкист без башни
николь путана беспезды
***
любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь
***
из дома ольги и антона
слышны все время смех и вальс
и люди вены перерезать
приходят часто к их окну
***
я открываю вентиль крана
и тряпкой затыкаю слив
и вот на поиски соседей
бежит бежит моя вода
***
а если ночью хочешь водки
беги по полю босиком
потом по рельсам до поселка
потом в сельпо грызи замок
***
олег проснулся среди ночи
и понял смысла жизни нет
и сразу стало вдруг спокойно
и даже как то хорошо
***
две рыбы встретятся случайно
неловко мнутся и молчат
но это мелочь по сравненью
с молчаньем встречных косяков
***
я сам себе совсем не нравлюсь
нет для общенья общих тем
но секс конечно офигенный
а так давно бы разошлись

[redhead]

Пару страниц назад....

[Мелкая]

Так я свои любимые и дорогие сердцу)))

[Injector]

Женитьба - это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.

Самое рапространённое в мире заблуждение - что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе...


В девушку Ольгу никогда не кидали монетки- да и Ольга была не фонтан))))


Пост на женском форуме:
- Я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

[VLADICHEK]

Едит мужик на повозке вдоль дороги и везет молоко в бетонах.Вдруг сзади удар ,повозка в кувет лошади в разные стороны,мужик на обочине дороги. Поднимает голову смотрит мерседес стоит 600, мужик задумался ага мерен, лошади по 5000 евро , молоко по 100 евро ,а у меня колени и голова болят марольные 7000 евро. думает на водителе мерена поднимет в качестве компенсации за аварию.
Вдруг водитель мерена подходит к лошади видит та в конвульсии бьется , он ствол достал ,бах , подходит к мужику , у того глаза бешанные , водитель и спрашивает мужик ты то как?
Вы не поверете -----прооооосто офигительено !!!

[tolanush]

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...

- Я бы тебя, Коля, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, п....ц - детство кончилось...

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху.
Она снимает одеало и видит огромный чл..н. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!

- Что такое водка?
- Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

[Karbon]

(30-06-2011 14:49)tolanush :  ...Пусть умирает, ещё раз женюсь!...

Пац талом

[=Nazar=]

(30-06-2011 15:19)Karbon :  

(30-06-2011 14:49)tolanush :  ...Пусть умирает, ещё раз женюсь!...

Пац талом

+100500

[Injector]

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту,
в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У вас скотч есть? Замотайте всё это
хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

[=Nazar=]

(01-07-2011 09:34)Injector :  - Ничего, ничего! Она мне три года не давала.