Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[=Nazar=]

(17-03-2011 23:01)Sad :  9) Фальш радиаторная решетка "под БМВ" символизирует то, что у владельца есть деньги на новую БМВ 7, но кроме фирменной решетки ему ничего в ней не нравиться, то ли дело 2110

ыыы, у родителей во дворе,стоит именно такое чудо...даж дето фотки есть

[vo]

(18-03-2011 11:37)TFT :  Ми стояли з тобой бiля яру
Зустрiчали пiвнiчну зорю
Ти тримала мене за ху@ру,
А я мацав тебе за п@зду.
По х@ю твої карiї очi,
По х@ю твоя руса коса-
Я їб@в тебе витрiщив очi,
Аж на яйцях з"явилась роса!

Віршик гарний, але в оригіналі було так:
Ми стояли з тобой бiля яру
Зустрiчали пiвнiчну зорю
Ти тримала мене за ху@ру,
А я мацав тебе за п@зду.
До п@зди твої карiї очi,
До п@здию твоя руса коса-
Я їб@в тебе витрiщив очi,
Аж на ж@пі з"явилась роса!

[Dre@m]

пора добавить в название темы "и стишки"

[ЯрославГончаренко]

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...

[Marcovich]

"- А кто такие эти полицейские? - спросила Селедочка.
- Бандиты! - с раздражением сказал Колосок. - Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских - защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
- Тут у вас как-то чудно! - сказал Винтик. - Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! – Колосок пригорюнился. – Теперь вот явлюсь домой, – сказал он, – а полицейские схватят меня и посадят в кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь сажал гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты!"

Николай Носов "Незнайка на Луне". Гл. 31

И в догонку с того же первоисточника)))
"Доставленные в полицейское управление грабители отрицали свою вину, утверждая, что никакого чемодана они не видели, никакого банка не грабили и не думали даже грабить. На вопрос полицейского комиссара Пшигля, зачем им понадобилось, в таком случае, стрелять по полицейским машинам, они сказали, будто не знали, что их преследуют полицейские, а, наоборот, думали, что за
ними гонятся бандиты.
Полицейский комиссар сказал, что все это увертки, так как отличить полицейского от бандита не так уж трудно. В ответ на это стрелявший из пистолета сказал, что теперешнего полицейского не отличишь от бандита, так как полицейские часто действуют заодно с бандитами, бандиты же переодеваются в полицейскую форму, чтоб удобнее было грабить. В результате честному коротышке уже совершенно безразлично, кто перед ним: бандит или полицейский."

«Незнайка на Луне» — роман-сказка Николая Носова в жанре детской сатиры из серии о приключениях Незнайки.
«Незнайка на Луне» (1964—1965)

Впервые роман-сказка «Незнайка на Луне» была опубликована в журнале "Семья и школа" в 1964-65 годах. Отдельным изданием книга вышла в издательстве "Детская литература" в 1965 году.
В 1969 году Н. Н. Носову за трилогию произведений о Незнайке была присвоена Государственная премия РСФСР имени Н. К. Крупской.

А все говорят Ванда, Нострадамус, так что они писали и говорили, загадки, кто как хочет так и отгадывает... а тут прямым текстом через 46 лет наша реальность но в детских сказках.....

Кстати говоря: Николай Николаевич Носов (1908 — 1976), советский прозаик, драматург, киносценарист, лауреат Сталинской премии третьей степени (1952). Родился 10 (23) ноября 1908 года в Киеве в семье актёра эстрады.
Детство его прошло в поселке Ирпень, недалеко от Киева, где мальчик и начал учиться в гимназии.

[ЯрославГончаренко]

Жена нашла у мужа блокнот, где он записывал кого, когда, где и как он тр*ахал да еще и каким способом. Всех способов 99. В общем возвращается муж с работы и сразу же садится перед телевизором. Жена подходит к нему с кухни, руки у нее в муке и говорит:
- Петя, трусы с меня сними, я в туалет хочу.
Муж без задней мысли снимает с неё трусы. Жена уходит и через какое-то время возвращается и говорит:
- А теперь надень.
Муж опять молча надевает.
- А теперь дорогой записывай 100-й способ: муж снимает и надевает трусы жене, а сосед ее тр*хает.

[ASHM]

Медосмотр в военкомате.
Врач:
- Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. Врач:
- Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:
- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ, БЛЯ!!!!!

настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:
- дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.

Если кто-то уделяет вам слишком много внимания, то он хочет вас либо на...ть, либо вы...ть!

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
-А?
- Х..й на!

[Nico]

- Мамо, а Саша сказав, що я чудова дівчина. Можна я запрошу його в гості?
- Не треба. Нехай і далі так думає.


Ви своїми питаннями заганяєте мене в google!


Розумні люди одружуються рано, поки ще дурні.


Риба подорожчала у два рази, м'ясо в півтора, сир у півтора і т. д. А інфляція склала всього один відсоток. Чим же ми з точки зору уряду харчуємося?!


Ніч, йду по вулиці. Бачу - компанія хлопців. Підходжу, кажу:
- Хлопців, закурити не буде? Лежу. Курю.


У результаті кризи в Україні багаті стали в три рази багатші, а народ усього в два рази біднішим - відстає!

[ОМсhik]

(22-03-2011 13:54)Nico :  ...

очень жизненные анекдоты для теперешнего времени, настолько жизненны, что с некоторых даже смеятся грешно...

[Nico]

— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая...
— Хорошо.. но потом сжечь!

---

сообщения объединены

---

— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки!