Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Misan]

(28-02-2011 00:11)Flagman :  Разговор ребёнка с папой:
- Папа, а всё-таки мама водит машину лучше тебя!
- А почему ты так думаешь?
- Ну, ты говорил, что на ручнике нельзя ездить. А мама так сегодня целых 12 километров проехала!

3 года назад сотрудница поехала на аутлендере с ручником около 3 км по городу, последствия были очень печальные

[joy_kiev]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях, оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами...

[Lubov-R]

(28-02-2011 00:29)Misan :  

(28-02-2011 00:11)Flagman :  Разговор ребёнка с папой:
- Папа, а всё-таки мама водит машину лучше тебя!
- А почему ты так думаешь?
- Ну, ты говорил, что на ручнике нельзя ездить. А мама так сегодня целых 12 километров проехала!

3 года назад сотрудница поехала на аутлендере с ручником около 3 км по городу, последствия были очень печальные

А мій знайомий теж, коли починав водити - один раз на ручнику кілька кілометрів проїхав. Саме смішне те, що в авто сиділи ще 2 людини, один із них - його батько (досвідчений водій), який, здавалось б, мав помітити, що щось не так... Лише хтось злився "що за дурне авто..."
Тільки, коли відчули запах горілого ручника - зрозуміли, що не так

[=Nazar=]

Компания БМВ выкупила АвтоЗАЗ и приступила к сборке БМВ первой серии. На выходе—Запорожцы. С завода увольняют всех украинских специалистов, завозят баварцев. На выходе – Таврии. Демонтируют все оборудование, завозят германское, собирают линии заново…На выходе – Славуты. Завод сравнивают с землей, возводят заново по всем европейским стандартам: на выходе – Ланосы…
На соседней днипровской круче сидят на травке и попивают водочку бывший гендиректор и главный инженер АвтоЗАЗа.
Главный инженер говорит гендиректору:
- Я ж тебе говорил—место проклятое, а ты «Руки из жопы, руки из жопы…»

[6a6yJI9I]

(28-02-2011 14:48)=Nazar= :  Компания БМВ выкупила АвтоЗАЗ и приступила к сборке БМВ первой серии. На выходе—Запорожцы. С завода увольняют всех украинских специалистов, завозят баварцев. На выходе – Таврии. Демонтируют все оборудование, завозят германское, собирают линии заново…На выходе – Славуты. Завод сравнивают с землей, возводят заново по всем европейским стандартам: на выходе – Ланосы…
На соседней днипровской круче сидят на травке и попивают водочку бывший гендиректор и главный инженер АвтоЗАЗа.
Главный инженер говорит гендиректору:
- Я ж тебе говорил—место проклятое, а ты «Руки из жопы, руки из жопы…»

[Tina]

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:
ТЕКИЛА: Лизнул – Выпил – Куснул;
МАРТИНИ: Заказал – Выпила – Дала;
КОНЬЯК «ДРУЖБА»: Открыл – Закрыл – Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил – Вскочил – Побежал – Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил – Поставил – Смотрю;
ВОДКА: Выпил – Захотел – Соблазнил – Опозорился – Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез – Открыл – Попробовал – Закрыл – Подарил; СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил – Выпила – Плачет – Смеется – Спит – Везу домой;
ПИВО: Выпил – Сходил – Выпил – Сходил – Выпил – Выпил – Уснул – …Сходил.

[Донской]

(27-02-2011 21:37)Syperb :  Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х..@м угли...

[Vitaly_N]

Восточная притча: Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

[=Nazar=]

(28-02-2011 18:52)Vitaly_N :  Восточная притча: Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

+100500

[IRIDIS]

Звонок на радио:
- Здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Демидова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"