КурилГо по ДнепропетроФФФски

[DеM]

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

[archi]

Помоему я знаю этого док_тора...

[Sank]

archi :Помоему я знаю этого док_тора...

я догадываюсь о ком ты

[Медведь]

Разрешите поучавствовать


История из жизни...

Както в день зарплаты собрал шеф весь коллектив, попросил положить мобильники всех трудящих на стол и начал каждому звонить и слушать рингтон каждого сотрудника, установленного на директора....
Премии в том месяце не было...

[Parker@]

BearVIP :Разрешите поучавствовать


История из жизни...

Както в день зарплаты собрал шеф весь коллектив, попросил положить мобильники всех трудящих на стол и начал каждому звонить и слушать рингтон каждого сотрудника, установленного на директора....
Премии в том месяце не было...

Шефа надо любить и уважать!!!!!

[Медведь]

Да я ж не спорю. Своего шефа уважаем, это история не моя.
Хотя на шефа стоит песенка из какого-то мультика "Маленькая лошадка" что совершенно не вяжется с его внешним видом

[Parker@]

BearVIP :Да я ж не спорю. Своего шефа уважаем, это история не моя.
Хотя на шефа стоит песенка из какого-то мультика "Маленькая лошадка" что совершенно не вяжется с его внешним видом

У меня стоит из мультфильма "Мадагаскар" "мувит"
ггг

[Медведь]

Предлагаю тему: "У кого какая мелодия на телефоне стоит на шефа!"

[Kyzmich89]

2-е парней, путешествующих по матушке России, решили снять кассу на ночной автозаправке. Выбрав одиноко стоящую на трассе АЗС, они подкатили к ней на "форде". В павильоне парнишка-грабитель отдал деньги за двадцать литров бензина, а через мгновение схватил кассовый аппарат и выбежал с ним на улицу. Второй грабитель прыгнул за руль и, забрав дружка с добычей, ударил по газам. Когда инспекторы задержали мчавшийся "форд" на посту ДПС, у преступников впервые появилась возможность оценить "улов". Каково же было их удивление, когда выяснилось, что с заправки они прихватили лишь верхушку желанной добычи - сам кассовый аппарат. Лоток, в который оператор АЗС складывал деньги, так и остался на месте.

[Kyzmich89]

Случай был в студентческом общежитии. После долгих уговоров, уламываний, убалтываний и т.п. договорился таки один студент с девушкой о ее благосклонном визите в юдоль скорби и печали его, то бишь в общагу, а так как обитал он в комнате не один, то на соответствующее время пришлось ему и своего соседа уговаривать проотсутствовать в совместно занимаемом помещении определенное время.
И вот, великий миг, они с искомой девушкой подходят к заветной двери, а там, между дверью и косяком вставлена записка. Девица, которую мама в детстве не познакомила с правилами хорошего тона, что не гоже мол, читать чужие письма, выхватывает записку, разворачивает и радостно зачитывает содержимое своему спутнику (причем буквально на автопилоте зачитывает, не останавливаясь):
- "Олежка, комната твоя до 11 вечера, я ушел в кино, а тебе хочу напомнить, что тыкать х%^ем в живого человека - это негуманно!"
P.S. В общем в тот вечер у Олежки судьба не сложилась.