Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[-GORAN-]

Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телик на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем. Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит, зараза, и с порога начинает бубнить:
- Опять… С утра… Только бухать…
При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели.
Зять – ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво. Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом. Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину. Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
- Так! Ты ТОЖЕ пошел на x$#!!!
Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча...

[Платон]

(11-11-2010 21:51)Flagman :  Продолжая медицинскую тему. Анекдот, расказанный врачём (проф. юмор), так что без обид, если что.

После приёма у врача, благодарный пациент выкладывает на стол конфеты, кофе и другие подарочные продукты.
Врач на всё это смотрит некоторое время и потом спрашивает у пациента:
- А почему вы распоряжаетесь моими деньгами?

точно точно, сейчас к врачу с деньгами надо ходить, конфеты и коньяки остались в прошлом

[Shurikbes]

Страница из дневника жены
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

Страница из дневника мужа
Суббота, вечер. Сегодня Динамо проиграло, зато неплохо потр@x*лись.

---

Українець приніс додому зайця, тримає за вуха:
- Ксана, посмаж!
- На чому?
- На на олії ...
- Нема олії. - На салі ...
- Нема сала.
- Та так посмаж ...
- Газу немає ...
Українець з досади кидає зайця у вікно. Заєць летить, розправляє вуха і кричить:
- Хай живе незалежна Україна!


Во дворе нашего дома поселилась дворняга. Решил сразу наладить с ней хорошие отношения. А то, мало ли что, собака все-таки.
Подхожу, ласково так, со всеми уси-пуси, пытаюсь погладить. Но не тут-то было, чуть не тяпнула. Ладно. Приношу на следующий день ням-нямку. Приняла. Взгляд подобрел, но погладить себя не дала. Ничего. Продолжил ее подкармливать и через неделю уже спокойно ее гладил. Через две недели — тискал как хотел. Через три — мог играючи таскать ее за хвост или лапы. А через месяц — она сама, завидев меня, бесцеремонно лезла в мой пакет в поисках чего-нибудь вкусненького.
И тут у меня возникло ощущение дежа вю, будто бы это со мной уже происходило. И точно. У меня ж с женой все так же было


Захожу в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съ@бывает от экипажа ДПС с криком:
"ДА ПОШЕЛ ТЫ НА**Й, Ё*АНЫЙ МУСОР!"

[Владислав]

(12-11-2010 19:39)Shurikbes :  Захожу в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съ@бывает от экипажа ДПС с криком:
"ДА ПОШЕЛ ТЫ НА**Й, Ё*АНЫЙ МУСОР!"

ааааааа

[Vantala]

+100просто убило
из подобного:Сидит милиционер на берегу реки,мимо проплывает дермо:
-Привет,коллега!
-Какой я тебе коллега?
-Так мы оба из внутренних органов!

[Tina]

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать
завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти,
все деньги потратил перед смертью.

[AsDer]

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется
прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флэшка

Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

[Shurikbes]

Если человек купил "Бентли", то это не означает что он богат. может он два месяца копил.

Кабмин Украины подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
- Tвою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и
деньги будут в кармане, и руки в тепле.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Примета.
Если ваш директор начал совещание словами "Здравствуйте, мои дорогие!" - ждите понижения зарплат.

- Комп - это зло!
- Ага!
- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор

Учили вчера нашего гаишника играть в тысячу.
Объясняли по-простому:
- Гоша, смотри, тут как на работе - главное взять как можно больше взяток.

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста!

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?
ДЕТИ: Мерседес
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя
ДЕТИ: Постовой
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, значит в ДТП?
ДЕТИ: Газель
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?
ДЕТИ: ...
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бляди и понты, за пивом ехали?
ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
ДЕТИ: ни х&#

[AsDer]

Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает. Он когда отъезжает благодарит её
аварийкой ?

[Serhii]

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...

---

А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...