КурилГо по ДнепропетроФФФски

[DеM]

Для женщины в жизни немногоенадо:Чтоб в сумочке были духи и помада, Брасматик и тени, чтоб взглядбыл разящий, На пальце в кольце бриллиант настоящий. Нарядов немного…Зачем задаваться? Чтоб за год не больше трех раз повторяться. Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим Любви как в кино, только чтоб настоящей.Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться, А в два по домам, чтоб походу скупиться. Ведь шопинг у женщин полезен безмерноСистеме центральной, моментами нервной. В квартире достаток, под цвет глаз машина… Но главное умный, достойный мужчина. Который подарит помаду и тени, Кольцо с бриллиантом, привстав на колени. Пригонит машину,обставит квартиру, В любви фору даст даже Ричарду Гиру. А если таких еще нету на свете, То пусть хоть подарит тюльпанов букетик, А все остальное мужскими руками Тихонько доделают женщины сами.

[DеM]

[Т0ха]

↓
↓
↓

[DеM]

Прикольная рекламка! http://prikol.i.ua/view/243458/

[Injector]

http://soytuaire.labuat.com/
просто водите курсором по экрану, а рисунок будет возникать сам собой. Ваше произведение записывается и, по окончании звучания песни, его можно посмотреть еще сколько угодно раз, а вот сохранить — не получится.

[archi]

Injector :http://soytuaire.labuat.com/
просто водите курсором по экрану, а рисунок будет возникать сам собой. Ваше произведение записывается и, по окончании звучания песни, его можно посмотреть еще сколько угодно раз, а вот сохранить — не получится.

Интересное решение

[Медведь]

Injector :http://soytuaire.labuat.com/
просто водите курсором по экрану, а рисунок будет возникать сам собой. Ваше произведение записывается и, по окончании звучания песни, его можно посмотреть еще сколько угодно раз, а вот сохранить — не получится.

Них...чего у меня почемуто не получилось

[Т0ха]

Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис.

Лето. Море. Пляж. На берегу лежит сексуальная, красивая блондинка. Парень проходя мимо:
-Девушка, вы так прекрасны, я вас хочу.
Она, поднимая глаза, смущенно:
-А я стесняюсь. .
-Ну тогда, я пойду.
-Да ты, наверное, так хочешь, как я стесняюсь...

Встречаются два колхозника:
- Ты чего такой грустный?
- Да собака у меня в ТУАЛЕТ провалилась, пришлось пристрелить.
- Что прямо так в ОЧКО стрелял?
- Зачем в очко? Нет, в голову.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

- Вы *бетесь?
- Да, конечно.
- Съ*битесь, пожалуйста...

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей".
Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.

[Т0ха]

Injector :http://soytuaire.labuat.com/
просто водите курсором по экрану, а рисунок будет возникать сам собой. Ваше произведение записывается и, по окончании звучания песни, его можно посмотреть еще сколько угодно раз, а вот сохранить — не получится.

прикольная штучка

[Т0ха]

Чем больше женщину мы любим, тем меньше песен у ТАТУ...

Заканчивается очередное заседание Думы. Спикер подводит итоги.
- Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались,
фабрики и заводы поделили, землю тоже по уму к рукам
прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать.
Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос
из задних рядов:
- А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.

Муж с женой стоят на краю крутого скалистого обрыва. Далеко
внизу бурлит стремительный горный поток. Она, завороженно
глядя вниз:
- Дорогой, а если я прыгну с этого обрыва вниз, ты меня
спасешь?
- Дорогая, а если я скажу "да", ты прыгнешь?

Коты в маpте котиpyются.

Пьяный мужик поймал лягушку... держит ее в одной руке, а другой
хрясь по морде и спрашивает:
- НУ?
Лягушка молчит... он еще раз хрясь:
- НУ?!!!!
Лягушка молчит... он еще раз хрясь:
- НУ?!!!!!!!
Лягушка:
- Ну КВА!!!!

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает
замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Самолёт, походит инструктаж курсантов по прыжкам
с парашютом.
Инструктор:
- Значит так! Прыгаешь, считаешь
до 50 и дёргаешь кольцо! Всем понятно?
Курсанты:
- Так точно товарищ начальник!!!
Прыгают первые двое.
Первый летит, досчитал до 50 и дёрнул кольцо.
Вдруг сверху мимо него, на большой скорости пролетает
второй и орёт:
-Че-ты-реее...!