КурилГо по ДнепропетроФФФски

[Медведь]

Поллитра не роскошь, а средство передвижения.


Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!


Хлор - вкусен и скор...


Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.


Как не работай - всегда найдется козел,
который работает меньше, а получает больше.


Предупредительный выстрел в голову.


Лучше плохо, чем никогда.


Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.


Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.


От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!


На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!


Без труда не засунешь и туда!


Я Вас любил - деревья гнулись.


Любишь кататься - катись к чертовой матери.


Что у нас хорошо организовано, так это преступность.


Свет в конце тунеля - это всего лишь огни приближающегося поезда...


Надпись в сортире:
НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!(подпись: ТРУБЫ)


Дружба-дружбой, а ноги врозь.


Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.


Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...


Все проходит...Но кое-что застревает.


Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.


Родился сам, помоги другому.


За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!


Незнание закона не избавляет от ответственности.
Зато знание - запросто.

Ну раз прочитал, вот вторая порция!

Раньше сядешь, больше выпьешь...


Заряженному танку в дуло не смотрят.


Женщина за рулем - что обезьяна с гранатой.


Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у ваc.


Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!


Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...


Тише едешь - больше командировочных.


Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете....

[Т0ха]

уууууу ... читаю )

[Медведь]

Лучший выход из положения - родить.


Мой дядя самых честных грабил.


Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.


Принцип Ноя:
Каждой твари - по харе!


Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!


Что бы дети не делали - лишь бы детей не делали!


TAMPAX. Доставка. Установка.


Не чаем единым ссыт человек!!!


Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал.


Девиз московских гидрометеорологов:
О погоде либо ничего, либо - только хорошо!


Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.


-Ты же обещал на мне жениться! - Мало ли что я на тебе обещал!


На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.


Я хоть и жадничаю - зато от чистого сердца.


Ик - это заблудившийся пук.


А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?


Повторение - мать учения,
а Заикание - отец.


Взялся за грудь - говори что-нибудь!


Кончил дело - бабу с воза...


Тише едешь - не приедешь!


1/7 жизни это понедельник.


Не имей сто друзей, а имей сто подруг.


Если выпил хорошо - значит утром плохо,
Если утром хорошо - значит выпил плохо.


Готовь сани летом, а завещание - с детства!


Ну тогда вот еще, чтобы было, чем на работе заняться

Унитазу в душу насрали.


Если вовремя не взяться за ум, вскоре приходится хвататься за голову.


Клизма, знай свое место.


Все хорошо, что кончается еще лучше.


То, что ты писаешь стоя, еще ничего не значит.


Маугли бояться - в лес не ходить.


Каждая пипетка мечтает стать клизмой.


Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера (надпись в туалете).


Методом научного Clicka.

[Т0ха]

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно. У нас таких турками зовут.

Отец - Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL

На пасху в продажу появились переводные наклейки на яйсы.
В шарики там, с узорами. Берешь ицо, надеваешь на него наклейку - и в кипяток.
Я пробовал - красиво.
НО БОЛЬНО!

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну, третий.
- А у меня четвертый.
Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

[Медведь]

[Т0ха]

кто здесь ?(:

[Медведь]

Я здесь!

[Т0ха]

и я

[Медведь]

Че то мы с тобой одни такие курящие сегодня

[Т0ха]

И не говори ... где же весь народ курящий