Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[ОМсhik]

простите за слова. которы будут, это не моё))) из песни слов не выкинешь)))) тоже не моё

Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ... а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.

[Parker@]

[FOX]

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!


Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

[joy_kiev]

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.


А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни


Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!

[=Nazar=]

(20-07-2010 08:13)joy_kiev :  А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни

[VetalSKOD]

Москва, Киевский вокзал: Внимание! Внимание! Поезд 40 Москва - Львов отправляется с девятого пути! ДАрАгие рАссияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте та не вертайтесь!!! Счастливого пути рАссияне!

Брянск: Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд 40 Москва - Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница: русским, сошедшим с этого поезда - одна ночь бесплатно!

Cуземка: Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.

Конотоп: Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в сраку! А ми вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Слава Україні! Спiввiтчизники, списки того,що у вас вiдiбрали маскальскі митники - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують.

Київ: Увага! Увага! Потяг 40 Москва - Львiв вирушає через двi хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими будут отправлены через 8 часов. Щасливої дороги!

Львiв: Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг 40 Клята Московiя - славетне мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по мiстку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 100-му кiлометрi i зараз зi своїми клумаками насолоджуються карпатськими краєвидами. Пасажири бiля кас московського напрямку! Ви можете зачекатисвого потягу на нарах у кiмнатi мiлiцii нашого вокзалу.

[Flagman]

Анекдот из детства

Решил один мужик-офисный работник на рыбалку съездить на выходных, отдохнуть в тишине и покое. Приехал утром к речке, расположился и ждёт себе тихонько клёва. Вдруг вдалеке слышит "Та задолбали вы уже!!!". Ну, думает, ругается кто-то. Ну и ладно.
Минут через 10 опять, но уже ближе "Та задолбали вы уже!!!". Мужик уже задумался, кто это буянит так на природе. Рыбачит дальше. Ещё минут через 10 уже совсем близко тот-же крик. Мужик уже напрягся, на всякий случай взял первую попавшуюся палку. Так и рыбачит: в одной руке палка, в другой удочка.
Уже вроде успокоился, как вдруг прямо перед ним из воды выныривает водолаз с сеткой наловленных раков и спрашивает:
-Мужик, раки нужны?
Мужик с испугу и неожиданности хрясь тому по голове дубиной.
Водолаз:
-Та задолбали вы уже!!!

[joy_kiev]

Девочка 35 лет познакомится с педофилом.


Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в водоемах Киевской области примерно соответствует количеству пива выпитого его жителями.


Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет
любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.


- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
- А как же остальное?
- А остальное украли.


Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
- Сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
- Да он только что утонул...


У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.
Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!
Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!

[Вовка]

Жена заходит на кухню - смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит. Она подходит к нему и начинает делать минет. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.
О@@евший муж:
- Чего это ты мне минет сделала?
- Да я, б%%%ь, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!!

---

Самая смешная фамилия милиционера-Шмапитан!
Подходит к машине-Капитан Шмапитан,ваши документы!

[Деточка]

Email #1 (секретарша-блонинка, пишет всем):
Уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не
случилось,
просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера.
Ситуация под контролем, представители милиции поставлены в известность и скоро
прибудут.
Email #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши):
Коллеги, все пучком, позвонил в милицию, отменил вызов, поговорил с
секретаршей,
объяснил ей, что идет снег.