Народний блок Литвана - МИ - діти КучМИ!
Після створення опозиційного блоку "Не так" виникли передвиборчі блоки "Ні, так", "Таки так" й "Так чи інакше"
Газ для України повинен вартувати більше, ніж для Західної Європи, оскільки Україна отримує його набагато раніше і, значить, свіжішим.
Новітній рімейк "Діамантової руки".
Путін викликає до себе Павловського:
- Так, ось Вам пачка кандидатів у президенти, розповсюдьте їх серед держав СНД.
- А якщо...
- А якщо не будуть брати - відключимо газ!
Новий рекламний ролик.
Літо, лоно природи. На березі річки відпочиває компашка: багаття, гітара, горілка, оселедець... Раптом повз пропливає чоловік. Бовтається, захлинається, піднімає руки, кричить: "Рятуйте!.. Допоможіт!.. Топлюся-я-я!..".
Реакція відпочиваючих на березі:
- Потрібно щось робити.
- Можливо зателефонувати МНС?
- Не встигнуть. Краще кинути рятувальне коло.
- Кола немає, можливо діжку чи поліно, ну, щось плаваюче?..
- А якщо подати тичину чи гілку?
Звук голосів зменшується. Камера підймається вгору. Видно компашку на березі і тонуча людину в ріці. Голос диктора за кадром: "Тому, що... помірковані! МИ - народний блок Литвина
"Ну я все ж таки дістану цього Кличка", подумав Хасім Рахман, і вирішив балотуватися в мери Києва.
Сидить собі Президент Ющенко в кабінеті на Банковій, думає про державні справи. Стук в двері, заходить Рибачук:
- "Віктор Андрійович, до Вас Генеральний прокурор прийшов".
- "Котрий ?!?!?!"
Передвибоний слоган:
Партія регіонів - увесь Донбас від "А" до "Я".
Якось Ринат Леонідович Ахметов і Віктор Федорович Януковч вели бесіду в прямому ефірі на ТРК "Україна".
- Вікторе Федоровичу, - запитав Ринат Леонідович Ахметов, - як же Вам у голову прийшла ідея запросити мене балотуватися в парламент від Партії Регіонів?
- Кому? Мені? - недозрозумів Віктор Федорович.
- Ну не мені ж, - з посмішкою парирував Ринат Леонідович Ахметов.
Україна оголосила про проведення відкритого конкурса на тему: Що робити з грошима, отриманими від продажу "Криворіжсталі"?
Переміг Газпром з пропозицією "придбати газ".
Відповідно опитування Центра Заумкова, у відсотковому співвідношення рейтинг Януковича дорівнює відсотку ВІЛ-інфікованих.
"Досить цим комунякам бити наші морди в Раді" - вирішив Ющенко, приймаючи Кличка в партію.
В Україні роспочалось масове знищення курей - отака жорстока помста опозиції за Януковича.
Среди запущенной аллеи,
Тайком на красный флаг крестясь
Серпы и молоты лелея,
себя ни капли не жалея,
Ругал Петро банкиров власть.
Україна не проти підвищення ціни за російський газ у випадку визнання Російською Федерацією передплати від України у вигляді трьох "Б": Бакая, Боделана і Білоконя.
Святослав Піскун став людиною року і отримав "Золотий бумеранг".
За повідомленнями "Центра Разумкова", "на малювання" високих рейтингів Партії Регіонів грошей Березовського має вистачити до середини 2007 року.
Боделан, Щербань і Бакай образились за невключення їх до списку Партії Регіонів.
Москва, Киевский вокзал:
— Внимание! Внимание! Поезд №40,Москва – Львов, отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
— Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40,Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
— Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
— Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
Київ:
— Увага! Увага! Потяг №40, Москва – Львів, вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
Львiв:
— Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40, Клята Московія – Cлаветне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свій потяг на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.
Імена білоруської стабілізації:
Живепр - Живи вечно, Президент
Вездабил - Величественное здание Библиотеки
Пробеза - Продовольственная безопасность
Посагр(а) - Построим Агрогородок
Сруч - Снимем русских с чемоданов
Сланейб(а) - Слава Нейтральной Беларуси
Гамоза - Газификация Могилевщины завершена
Жесот - Жесточайшая ответственность
Танопа - Так называемая оппозиция
Говерт - государственная вертикаль
Госуида - Государственная идеология
Хрусонар - Хрустальный сосуд нашей Родины
Бепасом - Белорусский Патриотический союз молодежи
Перхок - Первый хоккеист
Перлыжа - Первый лыжник
Восела - Возрождение села
Деропр - 30 августа 1954г.
Остожена - Остановим тогровлю женщинами!
Трепресра - Третий Президентский Срок
Алгрил - Александр Григорьевич Лукашенко
Алелука - Александр Лукашенко
Танопа - Так назывпемая Оппозиция
Говерт - государственная вертикаль
Проебал Продовольствие есть безопасность. А.Лукашенко
- Віктор Степанович! Ви чули, в Україні - бурять! - Нічого Владімир Владімирович, нехай бурять, все одно ні хрена не знайдуть!
Дзвінок Морозу: Сан Санич, ми тут Вітренко викрали, заплатіть 1000000. Мороз: але у партії немає таких грошей! Ну тоді начувайтеся зараз відпускаємо!
Імена, придумані після Помаранчевої революції:
Ранабаг - Разом Нас Багато
Ющепер - Ющенко Переміг
Викандр - Віктор Андрійович
Порозін - Порошенко+Зінченко
Перепом - Перемога помаранчевих. Російський варіант - Поборан
)
Свонеспина - свободу не спинити!
Мілізнар - міліція з народом
Петретур - перемога в третьому турі
Декабрина
Вікторина
Інавгурація
Чивокуня - Янукович навпаки
Сима - Син Майдану
Юнамайда - Ющенко на Майдані
Ювлапрефа - Юлія Володимирівна в прямому ефірі
Юнапреза - Ющенко - наш президент
Ющетака - Ющенко - так!
Майданна
Щеневмерла
Всінавиб - всі на вибори
Ющевік - Ющенко Віктор
Юлетим - Юлія Тимошенко
Незамай - Незалежний Майдан
Майданез - Майдан Незалежний
Путін викликає Мєдвєдєва.
- Ну, які результати дала наша "газова атака" на Україну?
- Результати невтішні. Хохли сказали, що їм пофігу куди ми будема дівати свій газ, а от більше половини населення РФ стали вважати, що газ налижить саме їм.
Передвиборчий блокбастер Партії Регіонів - "Володар Яєць".
Розумний бартер: Якщо Березовський переїде до України, то Луценко зможе обміняти його на Бакая, а Івченко зможе обміняти Бакая на російський газ.
Після вдалого проведення газпромівських навчань по відключення газу для України Газпром збирається провести новорічний парад на Красній площі, на якій будуть представлені новітні зразки газової зброї (модернізовані газові ключі, вентилі тощо). Газпром знову наполягає: "Жодної політики, лише економіка!"
"Гезпром" перейменований у 1-й Український Фронт.
Із газети "Aviso".
ПРОДАЮ.
Газ природний! Будь-які об`єми! Ціна європейська! Самовивіз із Урєнгоя.
ПРИДБАЮ.
Газотранспортну систему. Бажано українську. Подешевше.
Телефонувати цілодобово: Газпром, запитати Сашу М.
У відповідь на показові учбові відключення газу Україні, президент Ющенко провів показові тренувальні виплати грошей РФ. Головою Нацбанку України були відкриті мішки із грішми №32, 33, 34 і продемонстровані пачки купюр номіналом 55 доларів за тисячу кубометрів.
- Кажуть у РФ збираються переносити столицю із Москви у Перетбург?
- Ну, потрібно ж кудись дівати Чорноморський флот після 2017 року!
Для Вас, любителі чудового!
На останній сторінці нашого журналу ми подаємо репродукцію картини Малєвіча "Чорний квадрат". Якщо у Вас витончений художній смак, Ви можете вирізати із неї чорну мітку, на зворотній стороні написати "Нафтогаз України" і надіслати у листі Владіміру Владіміровичу Путіну.
- Вітренко полетіло до Москви домовляти відносно газу.
- Домовилась?
- До того домовилась, що її у Москві послали.
Лютий 2008. Стокгольм. РФ програла суд щодо газового контраку Україні.
РФ: Ну ладно, Вы там были согласны газ по 80 долларов покупать?
Україна: Ні, це була ціна вчора. Сьогодні ціна за газ 50 доларів!
Дзвонить телефон. Вовочка піднімає слухавку:
- Алє? Ні, Маша не може підійти, у неї рот зайнятий. Коли я кончу, тоді вона вам перетелефонує.
Кладе слухавку і пояснює охрєнєвшим батькам:
- Не туди попали.
Оголошення:
Куплю хорошу кобилу. Ксенію Собчак прошу не турбувати.
Хлопчик (Х) років 18, в окулярах, такий весь із себе інтелігентний, гарненький, зі скрипочкою в руках, погляд піднесений і мрійливий, заходить в гуртожиток Інституту Мистецтв. На прохідній сидить така баба Муся (Б), дебела, з вусами, пітна, і жре якусь лабудєнь із банки, періодично почавкуючи.
Х: Вибачте, Ви не можете покликати Свєту із 312 кімнати?
Б: (чавкаючи) це хто така?
Х: ну.. вона блондинка така, мініатюрна, гарна, з пуантами ходить, балерина вона.
Б: немає її.
Х: вибачте, а Галю із 216 кімнати можна покликати?
Б: (між чавканнями) а це хто?
Х: ммм... це така руденька, гарненька, мініатюрна, з пуантами ходить, балерина.
Б: немає її.
Х: Ну а Іру із 408 можна покликати?
Б: а це хто?
Х: а це така брюнеточка, з короткою стрижкою, мініатюрна, гарна, з пуантами ходит, балерина вона.
Б: Немає її.
Х: ... (розчаровано - розгублено)... і... і що мені робити?
Б: (облизуючи алюмінієву ложку, закінчуючи обід) не знаю. Балет поїхав на гастролі. Їбіть хор!
Куме, ви їбали підараса? ні куме не їбав, але я їбав мужика якій їбав підараса!
Чотири пари свінгерів вирішили влаштувати мега оргію.
Зустрілись, поспілкувались, роздягнулись, вимкнули світло, і процес пішов.
Через півгодини вмикається світло, і один мужик каже, е товариство давайте розберемось, а то я вже три рази в рот брав.
Пливуть на човні Наташа Ростова та поручик Ржевський. І тут Наташа бачить рибок.
- Ой поручик як би я хотіла стати рибкою!
Ржевський мовчить і гребе. Нташа бачить чайку.
- Ох поручик як би я хотіла стати чайкою!
Поручик мовчить і хмуриться. І тут Наташа побачила лебедів.
- Ах поруччик як би я хотіла стати лебедем!
Ржевський:
- Раки! Де ж РАКИ???!!!
Зустрілись американець, росіянин та грузин. Розмова зайшла про жінок. Американець каже: - У мене було жінок стільки, скільки листя на дереві. Росіянин: - А у мене - скільки зірок на небі. Грузин: - Крупа манка знаішь? Сем мешков!
Акція від російської міліції:
"Ти ще не маєш грузинський паспорт???
Отримавши його ти зможеш виграти 10 туристичних поїздок до відділу міліції на гарній машинці з мигалкою!!!
Акція проходить щомісяця і відділення міліції не повторюються!
Поспішай отримати новий паспорт!
Цирк. Конферансьє оголошує:
- А зараз перед вами виступлять наші веселі клоуни!
Голос когось з глядачів:
- А-А-А, Пидарасы, пидарасы, морды накрасили, парики поодевали, пидарасы!!!
Після цього конферансьє оголошує наступний номер:
- До вашої уваги виступ сміливих і вправних повітряних гімнастів.
Цей же голос:
- А-А-А, Пидарасы, пидарасы, кологотки понатягивали, яйца торчат, пидарасы!!!
Конферансьє:
- А зараз - СМЕРТЕЛЬНИЙ НОМЕР! Стрибок з під куполу цирку без страховки на вбиті вістрям догори списи!
Знову голос:
- А-А-А, Пидарасы, пидарасы, отпустите, пидарасы!!!
Доброго дня! У нас не працює принтер!
- А що з ним?
- Заїло мишку!
- Мишку? А дочого тут принтер?
- ммм... Зараз пришлю фото...
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg
Син свариться з батьками: - Мене вже дістало постійно бути з Вами! Завжди приходити вчасно! Я хочу пива, свободи, дівок! Я пішов - не затримуйте мене! І рішуче йде до дверей. Біля дверей його наздоганяє батька. - Тату, я що не зрозуміло сказав? Не намагайся мене затримувати! - Та я... це... синку... Я з тобою!
"Шановна редакція! Я зустрічаюсь зі своєю дівчиною вже три роки. Але вона досі відмовляється робити мені мінєт. Як бути?" - запитує у нас семирічний хлопчик Вова. "Ні х#я собі!!!" - це єдине, що ми можемо сказати з цього приводу...
У школі вчитель: - Діти, що таке спокуса?
- Це банани, апельсини, - каже один.
- Жувальні гумки, цукерки, - каже інший.
- Це попка сімнадцятирічної дівчини, - каже Вовочка з першої парти.
- Геть з класу! І щоб завтра в школу з батьком!
На наступний день Вовочка приходить в школу без батька і сідає за останню парту. Учитель запитує, чому не прийшов батько і чому Вовочка всівся за останньою партою.
- Тато сказав, що якщо для вчителя попка сімнадцятирічної не спокуса, значить він гомосексуаліст і ватро від нього триматись подалі.
Два алкоголіка перед кабінетом нарколога, у обох на мордах сліди душевних терзаннь:
- Що, кодуватися, братан?
- Угу...
- ?
- Та зає... ця горілка, внатурє! Я бл... тут недавно нажрався, припхався додому вночі, і уяви, так заклинило, що сприйняв дружину - за злодія. Боже, як вона опиралась, як кричала...
- Мда, брателло, і у мене така ж х...ня. Повернувся вночі бухий і сприйняв злодія за дружину... БЛ..., ЯК він опирався... ЯК кричав...
- Мам, а що це у конячки висить? - запитує п`ятирічний хлопчик в зоопарку.
- Нічого, синок, це просто х*й, яким конятка ї*е другу конячку, а пальцем показувати це не культурно.
Вступний іспит з математики. Викладачі запрошують першого абірурієнта:
- Скільки буде два плюс два?
- Три!
- Ні!
- П`ять!
- Ні!
- Шість!
- Невірно!
Мда... дурень, але шукаючий... беремо!
Заходить другий абітурієнт:
- Скільки буде два плюс два?
- Три!
- Ні!
- Три!
- Ні!
- Три!
- Невірно!
Мда... дурень, але настирний... бреремо!
Заходить третій абітурієнт:
- Скільки буде два плюс два?
- Чотири, звичайно!
Мда... Розумний... Але місця вже немає!
Сидить заєць на пеньку, щось пише. Біжить мимо лисиця.
- Що пишеш, заєць?
- Дисертацію.
- Про що?
- Про те, як зайці лисиць їдять.
- Та де ти таке бачив?
- Ходімо покажу щось...
Через деякий час заєць знову сидить і щось пише. Біжить вовк.
- Що пишеш, косий?
- Дисертацію про те, як зайці вовків їдять.
- Ти що, з глузду з`їхав?
- Ходімо зі мною, покажу дещо...
Наступна картина: заєць пише, підходить ведмідь.
- Що пишеш?
- Дисертацію про те, як зайці ведмедів їдять.
- Та де таке бачино?
- Ходімо, покажу дещо...
Картина остання: печера, гора лисих, вовчих, ведмежих кісток. В середині, обгризаючи кістку, лежить величезний лев.
Мораль: важлива не тема дисертації, важливо те, хто керівник!
Командир частини, полковник, говорить лєйтьосі - підлеглому:
- Якщо все піде згідно плану, то свердли дірку для ордена.
- А якщо все піде не згідно плану?
- Ну, для цього випадку дірка у тебе вже є...
Більш страшні та потворні персонажі, ніж у DOOM 3, лише в ДОМ 2...
Він так грубіянив, ніби у нього в кишені лежала запасна щелепа...
"Нахаба!" - це зовсім не значить "перестаньте!"
Мало хто знає, що автомобіль "Ока" їздить на акомуляторі від Нокіі 3310...
Одружився літній викладач на молодій студентці. В першу шлюбну ніч:
- Кохана, у тебе хлопчики були?
- Ні.
- Кохана, а тобі мама нічого не розповідала?
- Ні.
- А подруги?
- Ні.
- А в книгах ти нічого не читала?
- Ні.
- От біда ж, і я все забув...
Зима. По вулиці йде молодий чоловік в капюшоні, голосно сміється і з собою розмовляє.
Одне з двух: або конопля, або хендс-фрі.
Вовочка приносить батьку щоденник.
Батько:
- Чому двійка по фізкультурі, ти ж у мене такий спортивний, підтягнутий хлопчик?
- Тату, вчитель фізкультури мені каже: "Підніми ногу", я підняв. "Підніми другу". Я йому: "А що я на х%ю стояти буду", а він мені двійку.
Батько подумав:
- І правда на х%ю стояти, чи як? Молодець мій хлопчик, правильно зробив, чоловік!
На другий день Вовочка приносить батьку щоденник.
Баько:
- Чому двійка з математики, ти ж у мене такий розумний хлопчик?
- Тату, вчитель математики мені каже: "Скільки буде два помножити на три", Я: "Шість". Він: "А три на два", я: "Яка на х%й різниця?", а він мені двійку у щоденник.
Батько:
- І правда, а яка на х%й різниця, молодець мій хлопчик, вірно зробив, йди гуляй.
На третій день Вовочка приносить двійку з літератури.
Батько:
- Вовочка, чому двійка з російської літератури, ти ж у мене такий начитаний хлопчик?
- Тату, вчитаель російскої літератури мені каже: "Склати віршик про півника", я склав: "Петушок, петушок - золотой
гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой".
- І справді, синок, підарас півень якщо спати діткам не дає, розумний хлопчик, йди гуляй.
На наступний день:
- Тату, мене зі школи вигнали.
- Чому?
- Викликали мене на педраду, заходжу я в учительку, а там сидяь вчитель математики, фізкультури, російської літератури і малювання...
- Чекай, а на х%я малювання?
- От я і кажу їм, "а на х%я вчитель малювання?"...
Постарів бик у череді. Старий фермер, добра душа, вирішив не пускати на бійню свого улюбленця, але для діла придбав нвого бичка. Попавши в череду, молодий відразу став займатися своїми прямими обов`язками, а старий раптом став роздувати ніздрі, рити землю копитом і іншими способами показувати своє незадоволення поведінкою новачка. Трохи здивований фермер заспокоююче звертається до старого бика:
- Ну, що ти, друже? Ми ж з тобою вже не молоді, займатися цим ділом вже не можемо. Нам тепер вдвох лише на сонечку грітись.
- Та знаю я, знаю. Це я так, провсяк випадок, щоб з коровою не сплутав.
Пізно ввечері батьки збираються в кіно. Вдома залишається п`ятирічний син. Перед тим як піти батько інструктує:
- Двері нікому не відкривати і взагалі не підходь до них! У нас з мамою ключі є! Зрозумів?
Син:
- Ага!
Йдуть, але мати продовжує хвилюватися. Батько каже:
- Зараз я підійду перевірю...
Підходить до дверей своєї квартири, стукає...
За дверима:
- Хто там?
Татко:
- КиївГаз, відкрийте!
За дверима:
- Пішов на х%й, ми дровами палимо!
Три сестри одружились. Мама їм каже:
- Не забувайте нас, пишіть листи. Ось лишень, якщо будите писати про секс, пишіть, що смажили картоплю. Так батько може прочитати і не те подумати.
Перша дочка пише: "У нас все добре, грошей багато, з чоловіком проблем немає, нічого нам не потрібно, картоплю смажимо раз на рік." Мама думає: "Не порядок". Пише друга дочка: "У нас все нормально, грошей вистачає, смажимо каотоплю раз на місяць." Мама думає: "Не порядок, але вже краще." Пише третя дочка: "Грошей немає, хата пуста, жрати немає що, картоплю смажимо три рази на день, а коли картоплю не смажимо, він лиже пательню, а я смокчу ручку."
Черга в кабінет стоматолога. Тихе жужжання бормашини раптом переривають пекельні воплі та крики. Через хвилину виходить окровавлений пацієнт.
Черга, стривожено:
- Невже так боляче?
Пацієнт, випльовуючи з рота відкушений палець:
- Ну, ще б пак...
Скверик. Гуляють мами з дітками. Тати попивають пиво. Молоді дівчатка шукають пригод. Біля лотка з кульками зупиняється коляска з татом і мамом. Дитя починає дико кричати, вказуючи пальтцем на саму звичайну кульку. На запитання мами про ціну кульки прдавець видає:
- Десять!
В цей момент стоявший поруч батько попирхнувся пивом і тільки зміг сказати:
- Десять за перезерватив на шнурку?!!
Мама:
- Про перезервативи потрібно було раніше думати, а зараз купуй кульки!!!
Миловидна іноземка йде по Тбілісі, дивлячись на карту. Проходячи мимо одного грузина, запитує:
- Як пройти на вулицю Шота Руставеллі?
Грузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Жінка (перериваючи):
- Стоп! По такій схемі мене сьогодні вже два рази ви%бали.
За словами експертів, у майбутньому Жигулі повністю підкорять світовий ринок чорних та кольорових металів.
- Як бере участь Україна в НАТО?
- Як яйця в статевому акті: беруть участь, але не входять.
Урок географії у карпатському селі:
- Діточки, запам’ятайте: міста Варшава, Париж і Лондон знаходяться на правому березі Дніпра, а міста Москва, Пекін та Токіо – на лівому.
Два грузини прийшли підстригтись. Один заходить в перукарню, його поголили, підстригли, а потім перукар каже:
- Ну що, каравелло будемо робити?
- ??? Ну слуши, давай делат.
Перукар загинає його і в жопу...
Зоходить другий грузин, його теж стрижуть, голять, сушать, а потім запитують:
- Ну що? Каравелло будемо робити?
Грузин думає, що таке?
- Hу давай, дэлай.
З ним пророблюють те ж саме. Виходять вони із перукарні, йдуть і мовчать. Раптом один запитує:
- Слуши, тэбэ каpавелло делали?
- Hэт.
- Стpанно, мне тоже нет.
Реклама по телевізору: "Вчора викурив останню цигарку, сьогодні наклеїв прастир - "нікорет", і вже сьомий день не курю!". Цікаво, де такі цигарки придбав, що від вчора до сьогодні сім днів пройшло!!!
Спати на спині шкідливо для легень, спати на животі шкідливо для шлунка, спати на лівому боці шкідливо для серця, спати на правому боці шкідливо для печінки. Журнал "Здоров`я" бажає Вам приємних снів.
Вовочка каже мамі:
- Мамо, дай морозиво.
- Не дам, скоро обідати будемо. Йди на дворі пограйся.
- Там немає нікого. Дай морозиво.
- Не дам. Вдома значить, грайся.
- Гаразд, тоді зі мною пограй. В маму і тата.
- Ну дідько з тобою. Ти тато, я мама.
- Ось я прийшов з роботи. Ну, якого ти розсілась? Підніми ж накінець то жопу і дай дитині морозиво.
Француженка: Якщо у вас побачення призначено на 19, то вона приходить без десяти, з чудовим макіяжем і запахом кращих парфумів. Ви ведете її до кінотеатру, до того ж берете квитки на останній ряд і, звичайно, цілуєтесь увесь сеанс. Потім ви вечеряєте у найкращому ресторані і ведете її до себе додому. Якщо у вас горить світло, то вона просить приглушити його, мотивуючи це тим що їй ріже в очі. Ніч минає в пристрасному коханні, після чого вона засинає і спить до ранку спокійно. Вранці, коли ви просинаєтесь о 7, вона вже встала, встигла у вас вдома усе розвідати і приносить до вас в постіль сніданок та каву. Коли ви йдете на роботу, вона каже, що вам на дорозі і роповідає вам, де і коли її можна знайти в майбутьньому...
Росіянка: Якщо у вас побачення призначено на 19, то о 19 її немає. Мало того, її немає о 19:10, 19:20 і о 19:30. Нарешті, о 20 вона прибігає, взмилена, напів нафарбована, кажучи, що затрималась із хворою мамою. Ви берете квитки у найближчий клуб, дотого ж, через три місця, щоб ніхто не подумав, що ви знайомі. Після цього ви трішки перекушуєте у забігайлівці і, нарешті, приводите її до себе додому. Якщо у вас на столі стоїть пляшка вина, вона каже, що вона не п`є. Якщо ви намагаєтесь вимкнути світло, вона каже, що ви її не за ту маєте. О 23 вона йде. О 23:30 вона продовжує йти. О 24 все ще йде, кажучи що її хвора мама її зачекалась. Нарешті, опів на 1 ви її імєєте десь в районі ручки вхідних дверей. Вночі вона просинається двічі: вперше, щоб запитати чи кохаєте ви її, а вдруге - щоб дізнатись, що ви після всього про неї думаєте... Вранці, коли ви просинаєтесь о 10 і бачите, що ви безнадійно запізнились, вона ще спить. Коли ви її бутите і м`яко натякаєте на те, що час і честь знати, вона каже, що їй у вас спдобалось, і вона звідси взагалі нікуди йти не збирається...
Я й не думав про кохання... Але ти так вчасно нахилилась!
Допоки в лазні не з`явився напис "Дупу фіранками не витирати", про це ніхто і не думав...
У Москві було проведено опитування. На питатання "Як ви ставитесь до українців, що приїздять до Москви?"
40% відповіли: "А шо нам, хай їдуть!"
40% відповіли: "Слюшай дарагой, пусть едут!"
20% відповіли: "А нам всьо равно, мы не местные!"
Летять на літаку німець, француз та росіянин.
Німець висовує руку із ілюмінатора, через 20 секунд втягує назад і каже:
- Над Німеччиною летимо.
- Чому?
- А бачите вся рука чорна - це дим із заводів Рура.
Через півгодини француз проробляє те ж саме, через хвилину втягує руку і каже:
- Над Францією пролітаємо.
- Чому?
- Відчуваєте, рука парфумом пахне.
Через годину росіянин висовує руку в ілюмінатор і в ту ж секунду втягує назад.
- Ба! А ось і Росія-матінка.
- Але як ти так швидко визначив?
- Годинник поцупили...
Стоїть хлопець на автобусній зупинці. Тут підходить струнка вродлива дівчина-цукерка. Хлопець, дивлячись на неї скоса, впівголосу:
- Мдааа, ... їбе ж хтось...
Дівчина відразу ж обертається.
- Теж хочеш?
- Так!!!...
- Ну, ходімо... Він і тебе виїбе!!!
Му-Му - щасливо додумав Герасим, побачивши собаку... Ну-Ну - подумав собака Баскервілів...
Дівчина поїхала відпочивати на море... І сама не відпочила... І іншим не дала...
Якщо на асфальт покласти чебурашку і обвести його крейдою, то вийде дуже навіть непристойна фігура.
На уроці зоології Мірія Іванівна запитує:
- Діти! Що можна отримати від курки?
- М`ясо, можна отримати!
- Молодець!
Пертик теж тягне руку.
- Ну, Пертику?
- Яєчка!
- Молодець петрику. Ну, а ще що? - запитує викладач. Клас мовчить.
- Ну Вовочка, а ти що скажеш?
- Не знаю.
- Ну а на чому ти спиш?
- На лавці.
- А під голову, що кладеш?
- Валянок.
- Ну, а тото твій на чому спить?
- На підлозі.
- А під головою що нього що?
- Другий валянок!
- Ну а дідусь на чому спить?
- На печі!
- А під головою у нього?
- Подушка!
- Ну, що можна отримати, якщо у дідуся подушку розрізати?
- Піздюлєй, від дідуся, можна отримати!!!
Дзвінок в три години ночі:
- Ало...
- Ало, у вас під вікном не пробігало стадо баранів?
- А ти що відстав?!?!
- Знаєш, мені здається, що світле мене повнить...
- Ні, Іванко, світле тебе зовсім не повнить. Тебе повнить те, що ти жреш по 14 разів на день!!!
Сьогодні мене зупинила інспектор ДПС Іваненко Л.А. і особистим прикладом довела, що наперекір логіці, серед жінок теж є підараси.
Класова ненависть між пролетаріатом та буржуазією ніщо в порівнянні з класовою ненавистю між 9А та 9В.
Вбив жінку - врятував бобра... білку... норку... крокодила...
- Кому належить ідея з "відродження" вільних економічних зон?
- А тому, хто не байдужий до слів "воля" та "зона"!
Вперше за роки незалежності в Україні добились успіху в боротьбі з корупцією. Вони прийшли до влади і боротьба стала безглуздою.
Всі дивуються, як це Ізя Цукерман увесь час живе добре? Я Вам відповім. За Горбачова я говорив: "Товарищи, давайте жить дружно", і ми жили добре. Зараз я говорю: "Панове, давайте жити мирно", і я живу добре. Скоро я говоритиму: "Пацаны, не кипишуйте", і я знову буду жити добре.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню. ..
(за якийсь час)... - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)... - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему ето ви вдруг передумалі?
- Ну, ми ту між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів.
Потрапили в полон до людожерів новий росіянин, голубий та українець. Людожери пояснюють свій людожерський звичай: полонені повинні або заплатити три тисячя євро, або їх все плем`я відтрахає, або потрібно з`їсти мішок солі. Виходить новий росіянин жбурляє три тонни євро. Виходить голубий і щасливо пропонує себе всьому плем`ю. Виходить українець і каже:
- Давайте вашу сіль!
З`їв декілька ложок.
- Тьфу, гірка. Біс з вами, трахайте... Ай боляче! Краще давайте сіль... Тьфу, краще трахайте... Все досить! Більше не можу... Все ж розвели ви мене на три штуки євро!!!
Студентка здає екзамен. Професор лукаво каже:
- Ну що ж, поставлю Вам 3 з натяжкою! Але спочатку натяжка.
Придбав мій товариш собі новий мобільний телефн. Наворочений, зі всякими функціями. Будучи людиною технічно підкованою від вдумливо його вивчив, щоб по-повінй використати його технічні можливості. Через декілька днів бачу - він знову зі старою трубою ходить. Після розпитувань що і як, з`ясувалось наступне: "Вивчив я його, всі телефони до записної книги заніс, фотки розставив, голосовий набір налаштував (акуратист він великий, мій товариш). Ввечері підходить дружина, ну, каже, хизуйся обновкою. Я їй почав показувати, які тут можливості, яка камера, відео, як все круто. А можна ще ось так ось - натискаєш клавішу і кажеш "Автосервіс", він відразу набирає телефон автосервіса, кажеш "Робота" - набирає роботу. Подивилась дружина, натиснула на клавішу, і раптом казе "Міньєт"... Загалом я тепер знову зі старим телефоном..."
![[-]](https://www.skoda-club.org.ua/forum/images/collapse.gif "[-]")
![[Зображення: AOUGB.png]](http://i.imgur.com/AOUGB.png)
