Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[GKwinto]

Над Київом пролітає літак, у якому сидять пілот, Кучма, Медведчук ? Янукович. Пілот дивиться у вікно і каже:
- Дивіться, жодного щасливого обличчя внизу.
Кучма дістав з кишені 100 долларів і каже:
- Зараз кину вниз і однією щасливою людиною стане більше.
Медведчук дістав 200 долларів і каже:
- Зараз я кину 200 долларів і буде дві щасливі людини.
Янукович поцупив з кишені сусіда 1000 долларів:
- Зараз кину, і 10 украінців будуть щасливі.
Пілот подивився на це все і каже:
- Зараз я вас всіх трьох викину нах, і вся Україна буде щасливою!

[Артемзон]

(09-06-2010 13:51)GKwinto :  Над Київом пролітає літак, у якому сидять пілот, Кучма, Медведчук ? Янукович. Пілот дивиться у вікно і каже:
- Дивіться, жодного щасливого обличчя внизу.
Кучма дістав з кишені 100 долларів і каже:
- Зараз кину вниз і однією щасливою людиною стане більше.
Медведчук дістав 200 долларів і каже:
- Зараз я кину 200 долларів і буде дві щасливі людини.
Янукович поцупив з кишені сусіда 1000 долларів:
- Зараз кину, і 10 украінців будуть щасливі.
Пілот подивився на це все і каже:
- Зараз я вас всіх трьох викину нах, і вся Україна буде щасливою!

100 %

[ОМсhik]

(09-06-2010 13:51)GKwinto :  .....
Пілот подивився на це все і каже:
- Зараз я вас всіх трьох викину нах, і вся Україна буде щасливою!

мы согласны, давайте уже их выкидывать)))

[joy_kiev]

Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь?
- Ага!!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.


Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь... , - Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:
"оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.
Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.


После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
- Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
- А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
- Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:
- Вот!
- Пап, а что такое сука?
Отец:
- А это всё, что вокруг кружка.

[genikk]

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, все погладится!

------------------------

«Конечно, детишки расстроились: на площадке им накакали. Они еще в ракете не смотрели…» (с) наша раша

------------------------

Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...

[Kiril_K]

[AlexOilmaster]

(10-06-2010 15:44)Kiril_K :  ........

ржали на работе всем коллективом аж до истерики..

[Kiril_K]

"Приехала на стоянку. На небольшом расстоянии две мазды 6 стоят. Можно стать только между ними. И я задом, с угла, ночью, без задних огней, с запотевшим задним стеклом, по кривому льду, без шипов втиснулась туда с первого раза...
Гордая за всех водителей женского пола вышла из машины,хлопнула дверью.... навернулась на льду между машинами и отломала левой мазде пассажирское зеркало... "
__________
Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня???
__________
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в
купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду
____________
- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к
другой женщине...
- А сколько это долго?
- Врачи в роддоме сказали, часов десять...
____________
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не п...ь!

[Pollux]

(10-06-2010 15:44)Kiril_K :  .......

[FOX]

(10-06-2010 15:53)Kiril_K :  .....

истерика

Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...
*****
Приходит девушка в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

Let it be - нумо їсти бджіл
I love you baby - я люблю вас баби
- Can you hear me? - ти можеш мене тут?
- I have been there - у мене там квасоля
God only knows - единий ніс Бога
I will never give up - мене ніколи не нудить
Oh, dear - ах, олень
I'm going to make you mine - йду копати тобі шахту
finnish people - кончені люди