Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[joy_kiev]

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим х*ем.


- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.

[ОМсhik]

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой.
Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.
На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! тоже принюхавшись, подтвердил директор ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.
Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.
Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова...
_____________________________________

Vitek: хай, я забыл сказать - вчера на 4 защитился
Dimon: поздравляю!
Dimon: и кто ты теперь?
Vitek: безработный
_____________________________________

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...
_____________________________________

Что думает ваша любимая кошка когда гадит у вас за диваном?
"Я знаю, что нельзя. Но во первых - здесь темно. Во вторых - никто не видит. А во третих - я же закопаю"
_____________________________________

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

[sanych]

Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому:
- Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- Так вот, ты меня вчера уговорил...

[FOX]

>> Еврейская мама готовит к жизни сына:
>> - Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
>> - Но почему? Я же еврей.
>> - Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает
> дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
>> - Почему?
>> - Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот
> когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты
> разведешься
> и женишься на цыганке.
>> - ?!
>> - Сынок, цыгане так красиво хоронят.



>> - Мойша, ты женился?
>> - Да, Хаим, я женился.
>> - Мойша, она красивая?
>> - Нет, Хаим, она не красивая.
>> - ?
>> - Но, Мойша, она молоденькая?
>> - Нет, Хаим, она старая.
>> - Мойша, ну, может быть она богатая?
>> - Нет, Хаим, она бедная.
>> - Мойша, я не понимаю, зачем же ты женился на старой, бедной и не
>> красивой
> женщине?!
>> - Да, Хаим, она старая, бедная и не красивая женщина, но в постели -
> золотые руки!!!


Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье -
роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:
- "Iwant to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в
путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга.
И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.


- Моисей Яковлевич, почему вы всегда так стараетесь сделать, чтоб лишь бы Вам хорошо было?
- Потому что если мне будет плохо - вам вообще п#здец придет!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

[Pollux]

Уходит моряк в дальнее плаванье. Друг, грузин, дает ему денег и просит привезти попугая, обязательно говорящего. Моряк естественно сливает все деньги в первом порту. По прибытию обратно в порт вспоминает про грузина и попугая. Решил подарить сову, т.к. грузин все равно не различит. Вручил грузину сову/попугая, попрощались. Через полгода встречаются, моряк спрашивает:
- ну что, как попугай, разговаривает?
- Нэт, нэ разгаваривает, НО ТАК ВНИМАТЕЛНО СЛУШАЕТ!!....

[=Nazar=]

(08-06-2010 11:53)FOX :  >> Еврейская мама готовит к жизни сына:


>> - Мойша, ты женился?


Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье -
роскошную попугаиху.

- Моисей Яковлевич,

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.

[FOX]

Самостоятельная установка кондиционера

--------------------------------------------------------------------------------
Пособие:

Значит так, раскладываем по полочкам:
-
Проблема1. Закрепить пластину для навески внутреннего блока.
нужно: уровень, рулетка, крандаш, маленький перфоратор/дрель, сверло, саморезы, чопики, стремянка, отвертка, возможно молоток, пылесос, прибор для поиска скрытой проводки.
Если чего-то нет, фигня вопрос, не спешите покупать, ведь оно вам кроме этого раза не нужно. Можно повесить на глаз, фигня вопрос что малость криво, зато всегда можно с гордостью сказать, хенд мэй, сам вешал.
Нет стремянки, фигня вопрос, стул на стул рулит форева. Желательно, что бы площадь седалища нижнего стула, была чуть меньше разлета ножек верхнего стула. Это привнесет, особые, пикантные нотки, а соседи смогут пополнить свой лексикон крылатыми фразами.
Если нет дрели, фигня вопрос, стены обычно неплохо ковыряются гвоздем.
Нет отвертки, фигня вопрос, есть молоток.
Нет молотка, фигня вопрос, что-то тяжелое найти нифига не проблема.
Если нечем крепить, фигня вопрос, гвозди, скотч, холодая сварка, клей, для большей надежности, лучше комбинировать несколько способов крепления.
Итак, пластина закреплена надежно.
-
Проблема 2. Проделать дырку в стене, при чем не просто дырку, а нормальную такую дырку, чт бы скалка со свистом пролезала + небольшой уклон вниз.
нужно: большой перфоратор, длинный бур, стремянка, малярный скотч, промышленный пылесос, прибор для поиска скрытой проводки.
Стремянка, смотри проблему 1, соседи станут полиглотами.
Прибор для поиска скрытой проводки, фигня вопрос, дополнительный заряд бодрости лишним не будет.
Перфоратор, бур, фигня вопрос, гвоздь конечно не прокатит или надо было начинать еще зимой, а вот здоровенное зубило + молоток рулит форева. Пару дней работы и встреча со свежим воздухом.
Молярный скотч, целофан, промышленный пылесос, фигня вопрос. В детстве играли в войнушку, ну, тож самое + дымовая завеса и вы невидимы для врага.
И конечно же, все ваши домочадцы, получат огромное, ни с чем не сравнимое наслаждение делая после "войнушки", такую мааахонькую уборку.
Ну вот, дырка готова, фигня что огромная и кривая, зато удобно будет трассы прокладывать.
-
Проблема 3. Смотрим на дырку, на внутренний блок на предполагаемое расстояние до внешнего блока и понимаем, что стоковые трубы коротки, гм, задача.
нужно: развальцовка, газовая горелка (для правильного монтажа), резак для труб, дренажная трубка, флекс (утеплитель короче)
Ну мыж не лохи какие нить, ясен пен заранее прикупили по паре метров медной бесшовной трубки разного диаметра, а может и не медной, а может и не бесшовной, а может и диаметра ни того, фигня вопрос, главное, что бы дешего, а там, подгоним по месту.
Ничего нет, фигня вопрос, главное трубы есть, а чудодейственная холодная сварка все исправит + клей сверху + скотч + проволочкой замотать +еще слой холодной сварки, для надежности, ясен пень.
То что стружка попала в тубки когда вы ее ножовкой пилили....нет ножовки, зубами грызли? ты че, хрясь об коленку и все, потом дырку ножичком расколупали...тож вариант, главное холодной сварки побольше.
Дренаж, дренаж, дренаж, гм, вон кусок шланга от стиралки бабушки, которую ей подарил дедушка в честь годовщины битвы при Бородино.
В общем, удлинили трассы, просунули их с т рудом в дырку, а фига вы думали, три слоя холодной сварки, клей, 2 рулона скотча, моток проволоки 3кг весом, шланг, так его рас так, шлаг еще забыли, вкорячили все это, кажись прошло, с уклоном нет, ХЗ, главное пролезло и на том спасибо
Повесили внутренний блок….шатается как-то, фигня вопрос, сварка еще не застыла, скотчем его поверх, скотчем. ВАХ! Красотишша то какая.
-
Проблема4. Наружный блок.
Нужно. Уровень, перфоратор маленький, бур маленький, крепления вн. блока, болты, ключи.
А надо сказать, живем то мы на первом этаже, так что тут проблем нет, просто положили его на землю и мать его. Решетку надо не забыть поставить.
-
Проблема 5. Соединить трассы внутреннего блока с наружным и завакуумировать.
нужно: мономер, компрессор, развальцовка, ключи.
Ничего нет, фигня вопрос, берем пылесос, включаем на полную мощь трассы в трубу, хай сосет и вакуум создает, о как.
А теперь быстро, главное быстро, пока вакуум высь не вышел, присобачить трассы к внешнему блоку, фигня вопрос, разве за 10 мин он выйдет….кто? да вакуум этот самый, будь он не ладен……нет, точно, вакуум ведь ходить нифига не умеет.
Проводки , гм, а нафига они, дык, для электричества, точно, блин, чуть не забыли. Вон и схема есть, что-то не понятно, да че непонятного, закручивай под болтики, да и все.
Аллилуя, все подсоединили.
Перекрестились….он сказал поехали и махнул рукой….
……………….
Гудит…..
Гудит, значит работает, а холод пойдет, точно говорю, пойдет.
Спустя какое-то время
ЗЫ. Так его рас так, хладагент забыли пусить, в флексы трассы забыли убрать.
Еще чего забыли, ХЗ чего, но чего-то забыли.
Фигня вопрос, звони в контору, пусть приезжают меняют по гарантии, бракованный какой-то попался. Вот ведь ********, ***** всякое впарят, а потом нормальным людям мучайся. Хоть на монтаже сэкономили, не так обидно, так их рас так.
Занавес.
ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЫ.
Пособие для самостоятельно установки сплит системы, ДЛЯ ЧАЙНИКОВ, ШАГ ЗА ШАГОМ, ЗА ПЯТЬ ДНЕЙ И ВЫ СЭНСЭЙ кондиционерный.

[GKwinto]

Если где повторился не серчайте,вот из старенького:

- Холмс, почему у женщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а у мужчин
жесткие и колючие? - Не отвлекайтесь Ватсон, сосите.
***
- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - когда боишься залететь, виртуальный - вылететь
***
- Я же, по-моему, ясно сказала НЕТ, значит, вынь!
***
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
***
Хорошо там, где хорошо кончается!
***
Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
***
Делают мужику минет.
А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет:
Чужие губы тебя ласкают...
***
Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь 50
Машеньке, 50 Леночке и 50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
- Оpгия.....
***
Секс у пареня с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
***
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...
***
Если девушка не только красивая,но и умная - то спать с ней не только приятно,но и интересно!
***
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.
***
Девушка прибегает на работу вся запыхалась:
- Добрый член тьфу ты толстый день тьфу ты короче что вчера было!!!
***

... Могу сотворить 4чуда : увложница без воды , кровоточить не пораневшись , дафать молоко не евши и зае…ть не раздеваясь.
***
... ЛЮБОВЬ - это костер : пару палок не кинешь - ПОТУХНЕТ!!!
***
Многие женщины всю жизнь ходят на 12см. шпильке, дергают подшорсток по
всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижнии пары ребер, откачивают
жир, делают пластику по всему телу. А заниматься анальным сексом не хотят, видетели
им больно!
***
Женщины!!! Берегиде мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто уйней...
***
Представь себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще трахаешься, и потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, становишься все меньше пока не попадаешь в.... , где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом....
***
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует.....
Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стёр все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

[FOX]

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...


Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

[GKwinto]

Нетак нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Мармелад следует есть понемногу,жадно,горстями выгребая его коробки стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.