КурилГо по ДнепропетроФФФски

[Медведь]

Parker@ :

BearVIP :

Parker@ :ПРивет Шкодники)))
на встречу идем???
куда???
что с собой берем???
О вспомнил сегодня я померяю куртку клуба
удачного дня!!!

Прювет! Уже футболку надо примерять!!!

я думаю что футболки будут к сентябрю готовы!!!!!
Очень оперативно работаем

Ну почему же к сентябрю, вот к декабрю самый раз
Просто и разазы на футболки приходят: 1 заказ раз в неделю. Если бы все сразу определились и в течении 3-х дней собрали минимальный заказ я думаю все пошло бы намного быстрее

[Sank]

Состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию.
Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли. . .


Рассказала мне эту историю администратор театра Пушкина, так что повествование от ее лица.
Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот прибегает ко мне тетушка, которая за залом наблюдает. Я, говорит, женщина пожилая, и в технике этой ничего не понимаю, сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то светиться, я понять не могу, снимает он там, или нет. . .
Пошла я в зал, тихонько подхожу к нему, и обращаюсь. . . А тут женщина, сидевшая рядом, с кроткими глазами слоезно начинает меня умолять:
- Не выгоняйте его пожаааалуйста! ! ! Это - мой муж! ! Я его пять лет уговаривала в театр пойти!
- А что, - спрашиваю, - светится в руках у него?
А она:
- Ой! Это он футбол смотрит! Ну он же без звука! НЕ выгоняйте пожаааалуйста! . .
И реально, сидит человек с маленьким телевизором и футбол. . . во время спектакля. . .



Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж:
- Спи-спи, это я по телефону разговариваю. . .

[Parker@]

Класс!!!! Юмор ура!!!!!

[Parker@]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хотя бы доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли - никаких интересов!





Идет под утро один сильно выпивший мужик
домой и думает: "Сейчас приду домой, жена
увидит, что пьяный, опять орать будет.
Надо что-то придумать... Ага! Приду
домой, возьму книгу и буду тихонько
читать. Она и не догадается, что я пьяный.
Так и сделал. Пришел домой, тихонько
зашел в комнату, взял самую большую книгу
в кожаном переплете, сел на пол и читает.
Тут заходит жена и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Не видишь, что ли, дура необразованная,
книгу читаю, деревеньщина ты неотесанная!
- Идиот! Положи на место чемодан и иди спать

[Медведь]

У нас конкурс бородатых анекдотов?...

[Медведь]

А Арчи то могут удалить. Пора менять аву!

http://www.skoda-club.org.ua/forum/showt...?tid=16711

[Parker@]

BearVIP :У нас конкурс бородатых анекдотов?...

Выкладываем только классику жанра!!!
Ну нато она и классика, что живет вечно!!!!

[Parker@]

BearVIP :А Арчи то могут удалить. Пора менять аву!

http://www.skoda-club.org.ua/forum/showt...?tid=16711

А я за свободу слова, за Демократию и самовыражение!!!!!
едем в Киев на майдан устраиваем акцию протеста!!! заодно пасочки в Лавре посвятим!!!

[doc_tor]

Администрация начинает загонять.
У кого-то ребенок прочитал.......так что, теперь всем на колени упасть??????!!!!!!!!
Кому это надо???

[Parker@]

Всем привет и доброго дня!!!!
сегодня не ругаемся и не работаем!!!! незя!!!! так что ..... Все курим!!!!