Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[joy_kiev]

Ленка :......

сегодня подобное у себя во дворе наблюдал, не двор а каток, стоит такси ланос ждет клиента и в него барышня на микре, не льду ее понесло....она так легонько тюк на тормозах его, ее немного откидывает назад она отпускает тормоз и ее опять об ланос...надо было слышать водителя ланоса!!!!!! у мну 2 этаж и 2-й стеклопакет, а слышал все так как рядом стоял!!!!

[Донской]

ОМсhik :В Украину приехал президент Таджикистана. Вопрос, который весь день не давал покоя Черновецкому: «Привез?!»

[Firestarter]

1975....ленинград почти что не центр вселенной...папу отправляют из провинции в командировку в этот замечательный город без дефицита.
Он собирает своих детей и говорит детки я еду в ленинград и могу что то вам привезти но что бы я это сделал мне нужно что бы вы сказали мне стихами что бы вы хотели:
старшая дочь:ПАПА едет в ленинград папа купит шеколад...!
хорошо доченька!
Среднеькая: папа едет в ленинград привезет мне мармелад....
Младший сын просто и лаконично:папа едет в ланинград папа купит мне мопед!
Папа сынок но это ведь не в рифму,попробуй как еще раз...
Сын смотри ты сам попросил: папа едет в ленинград,мамин хахоль будет рад!мамин хахоль наш сосед-папа купит мне мопед!

[Firestarter]

Nils :Может баян?

-ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они или нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

-Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

-ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

-ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

-Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК!

-ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

-ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

-Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

-Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

-ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

-ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

-Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
Можно я этот лог на форум кину?

-ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

-Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

-ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

-ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

-ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

-Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

-ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

-ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

-ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

-Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!!
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

-ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

-Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

-ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

-Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

-ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

-ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

-Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю...
тихо скулю уже...

-ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

-Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

-ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

-ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

-ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
-Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

-ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

-ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

-ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

-ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

-Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

-ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

-ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

-Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

-ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

-Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

-ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

-Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

-ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

-Necroscope (01:21 PM) :
и?

-ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

-Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

-ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

-ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

-Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

-ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.

Я ражал на весь етаж со слезами ,жирнейшая история

[ОМсhik]

Firestarter :...

я понимаю, что история понравилась, но зачем же ж всё полностью цитировать??? мы все читали, чес слово!

[VIK_77]

Firestarter :

Nils :Может баян?

-ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они или нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

-Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я ражал на весь етаж со слезами ,жирнейшая история

+1 Блин, яплакал, минут 10

[Vlad1358]

Девушка приходиm к сексопаmологу и просиm сделаmь ей побольше груди. Врач ей совеmуеm принимаmь mаблеmки и, самое главное, каждый день в 10 уmра mереmь груди и пеmь:"Я люблю mебя ,Дима..." Но в чем весь прикол, надо делаmь эmо ровно 1 месяц, иначе ничего не получиmся.Девушка все исполняла и воm последний день, она едеm в меmро видиm, 10 уmра, ну чmо делаmь, mреm груди и поеm. К ней подходиm мужчина и спрашиваеm, коmорый час."10 уmра" "эх,была не была" - и начинаеm дрочиmь поя:"Тополиный пух..."

[ОМсhik]

стыдна, но прикольна...

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

[k66]

ОМсhik :...

Троян

[SILVERY]

приехал как-то новый русский покупать машину. заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему
чем-нибудь помочь.
- тачка нужна, братан.
- вот, пожалуйста, новая модель - ford focus.
- а чё за фокус?
- а вы садитесь, я покажу.
продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- видите - говорит, - дерево?
- ну вижу
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- да ну? - и закрывает глаза.
продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус.
новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "focus" берёт. приезжает домой сажает
всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- ща я вам фокус покажу.
разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли.
и со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- ёб вашу мать, кто глаза открыл?