Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Поручик]

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!

[yuristkonsult]

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на
пальчике крутит... Родители, естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.

Приходит к гинекологу молодая девушка:
- Доктор! У меня лобковые волосы не растут!
- А сколько вам лет?
- 25
- Да не может быть! Раздевайтесь.
Доктор осмотрел:
- Точно не растут. Ну, а скажите вы половую жизнь ведете?
- Ну, конечно!!!
- И как часто?
- Раз 20-25 в день.
- Хе, а так а где ж вы видели, чтоб на автобане трава росла!!!

Два парня встречаются:
- Слышал, что ты недавно был у
своего друга на свадьбе.
- Да, несколько дней назад.
- Ну и как отметили?
- Да, ничего. Выпили, поели,
поговорили. Потом начали драться,
кидаться салатами, бить бутылки.
Потом жених при всех оттрахал
невесту, потом все гости оттрахали
невесту...
- Ну, и...
- Потом начался бардак и я ушел.

Муж приходит домой пьяный очень поздно. Жена:
- Где ты был?
- Люся, я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Люся, ты не поверишь - там все мертвые...

[Tina]

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое "б...ь"?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "б...ь"?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-б....ь!!!!!

Вечеpом муж веpтится у зеpкала - побpился, надухаpился, костюм с галстуком одел и спpашивает у жены:
- Доpогая, ты не пpотив, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
- Иди, доpогой, я же тебя за pога не деpжу...

Муж подходит к окну, открывает шторы и говорит жене:
- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет прекрасный день?
Жена:
- И что ты этим хочешь сказать, дорогой?
- Я просто вспомнил, что ты говорила.
- И что же?
- Что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от меня!

[sklef]

На выборах президента Украины когда-то сидевший Янукович получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не сидевший Ющенко.
Тем самым избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!

[k66]

sklef :На выборах президента Украины когда-то сидевший Янукович получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не сидевший Ющенко.
Тем самым избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!

Насколько я знаю то в Украине на третий срок президентом ставить нельзя, а у Януковича уже два срока есть . Фигня какая-то получается....

[ОМсhik]

- Что такое везение?
- Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.

[k66]

ОМсhik :- Что такое везение?
- Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.

Напомнила мне еще очень старинный анекдот.

- Что такое везение?
- Это когда ты сидишь возле бассейна на своей вилле, попиваешь коктейль, вокруг много красивых девушек в бикини, денег валом, всё круто....И тут к твоему дому со всех сторон подлетает спецназ, ФБР, ЦРУ, полиция, армия..... И спрашивают:
- Это дом № 23?
а ты им:
- Нет, это дом №22!!!!!

Вот это везение!!!!!!!!!!

[ОМсhik]

В автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

[Бусинка]

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

[Бусинка]

Встречаются два танка на границе: Иранский и Иракский. Из
Иракского танка вылазит танкист и говорит:
-Eу, Irаnsкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr!
В ответ из Иранского:
- Пошел на х@й! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?



- Сын, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...