Семеновская махра!

[Мастика Пещера]

-Маманя, а вы шо, ещё гектар земли взяли?
-.....Да! А откуда ты узнала, доня?
-.....Кобыла за сараем повесилась!)))))))))

***
А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь? С чего ты взяла? То тебя с одной шваброй видели, то с другой.

***
В детстве я думал, что самое страшное - это делать уроки...Ошибался!!! Самое страшное - это делать уроки со своими детьми!!!

***
- мама...мамочкааа!
- что сын?
- у меня под кроватью чудовище какое то!
- какую с клуба привел, такая и есть!!!

***
Вчера на 2 часа отключили интернет....пришлось общаться со своей семьёй... Оказались такие приятные люди!)

***
... ДУБ остается ДУБОМ, ....даже если..... ЗЛАТАЯ ЦЕПЬ на ДУБЕ том..!))))

---

---

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала

***
Высыпала ребенку целый пакет игрушек! И знаете что он выбрал?????? ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!

[Ruslan]

Как хочется , иногда, положить лимон не в чай, а в швейцарский банк..

Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.

пришел чувак на курсы водителей записываться и говорит
- мне на права на танк
- а зачем вам права на танк? кто их у вас там спросит?....

[s_e_m_e_n]

Тихий мужчина - ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина - уже что-то ПРИДУМАЛА...
******

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
******

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
******


******


******

[Ruslan]

Зустрічаються два кума:
- Вам, куме, кальцію в організмі не вистачає.
- А з чого ви це взяли?
- Та я з жінкою вашою вже другий рік сплю, а у вас ще роги не виросли.

---

---

Загадайте двозначне число від 40 до 80. Помножте на 3. Відніміть 11. Додайте 17, розділіть на 2 і закрийте очі. Темно, правда?


Якщо в ковбасі виявилося м'ясо, це означає, що на виробництві стався нещасний випадок!

---

---

- Герда, где мое ледяное сердце?
- Прости, Кай, я е6@нула его с вискарем...

[AlexMotel]

(18-05-2014 22:35)s_e_m_e_n :  

этот?


если найдется хозяин скажу где лежит

[Ruslan]

На кухне Одесской комуналки:
- Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе

[Ruslan]

Три девицы под окном. ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН

---

---

— У вас отличный вкус.
— Пожалуйста, перестаньте меня кусать.

---

---

Прости, милый, у тебя конечно же должна быть своя точка зрения… и сейчас я ее тебе расскажу…

[Ruslan]

Приходит девушка к доктору:
-Доктор. У меня грудь маленькая. Что делать. что б она выросла?
-Берите туалетную бумагу и трите между грудей.
-И что? думаете поможет?
-Ну жопе же помогло!!!

[Vitaly_N]

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит , вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "П#здец"?
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "П#здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п#здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п#здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

[Ruslan]

Приходила подруга в гости,сказала:
- Не грусти,сейчас спою
И ведь... СПОИЛА, Зараза!!!