Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Gagaryn]

да ну ево фсё на х@й - сказала Сара Коннор м сделала аборт

[Firestarter]

урок зоологии:професор ходит и читает из книги:
-во время одной случки бык может совершить до десяти половых актов...
Машенька перебивает:
-простите професор, сколько?
-Десять!!!
-вы это прям так Вовочке на последнюю парту и передайте.
Вовочка:
-Простите професор а это с одной кобылой или с десятью?
-с десятью...
-вы это Машеньке прям так на первую парту и передайте!

[Еля]

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трёх кружек - вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя.

[ОМсhik]

Еля :Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трёх кружек - вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя.

повеселил!

[Mavick]

Из бара, в Нью-Йорке, выходит мужик, подходит к таксисту и говорит:
- Отвезите меня на Троещину, пожалуйста!
Таксист посмотрел на него и сказал что он незнает где это, на что в ответ мужик дал ему пачку баксов. Таксист пересчитал, и спросил:
- Вас на Фестивальный или на Закревского?

[joy_kiev]

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются.
Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!

[slav_09]

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!))))

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

[Well1999]

Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит

[R-TEm]

Весілля.
- Чи згодні ви взяти за дружину цю жінку?
- Ні.
- А цю?


Телефонний дзвінок:
- Алло, лікарю, поможіть! У моєї дружини голова болить і температура.
- Висока?
- Так, метр вісімдесят п'ять!

[Ji-J]

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: -
'Я НЕНАВИЖУ свою работу'
попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в
аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn.
Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя
домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и
отключите телефон -никто не должен вам мешать!
Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в
любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно
положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию
к ректальному термометру и внимательно прочитайте.
Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким
шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn &
Jоhnsоn проверен персонально и затем
продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу
Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn
sаnitizеd.') А теперь закройте глаза и повторите громко
пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром
качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!