Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[TFT]

Рівняння 1
Людина = їсти + спати + працювати + розважатися
Мавпа = їсти + спати
Звідси випливає:
Людина = мавпа + працювати + розважатися
Звідси:
Людина – розважатися = мавпа + працювати
Висновок 1: людина, яка не розважається, - це мавпа, яка працює.

Рівняння 2
Чоловік = їсти + спати + заробляти гроші
Мавпа = їсти + спати
Звідси:
Чоловік = мавпа + заробляти гроші
Звідси:
Чоловік - заробляти гроші = мавпа
Висновок 2: чоловік, який не заробляє гроші, - мавпа

Рівняння 3
Жінка = їсти + спати + тратити гроші
Мавпа = їсти + спати
Звідси:
Жінка = мавпа + тратити гроші
Звідси:
Жінка – тратити гроші = мавпа
Висновок 3: жінка, яка не тратить гроші, - мавпа

Підсумок:
З рівнянь 2 і 3 випливає:
Чоловік, який не заробляє гроші = жінка, яка не тратить гроші.
Таким чином: чоловік заробляє гроші, щоб жінка не стала мавпою! А жінка тратить гроші, щоб мавпою не став чоловік.
І що ми отримуємо?
Чоловік + жінка = мавпа + заробляти гроші + мавпа + тратити гроші
Звідси випливає, що:
Чоловік + жінка = 2 мавпи, які щасливо живуть разом!

[hardDD]

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко!


Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями
- У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
- А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!
Американцы:
- Но это же полная ерунда!
Русские:
- А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит! [/size]

[Well1999]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе...
В купе садятся двое: батюшка и бизнесмен.
Оба такие "настоящие", со всеми причитающимися атрибутами.
Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку, и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского?
Хороший табачок...только что из Голландии подвезли....
- Не курю, батюшка, да и работать надо .
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается, от него хороший такой дух табака.
Еще посидел, подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
-Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут.
Может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный.
Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой.
Но зря!

[roman1]

TFT :Рівняння 1 Рівняння 2 Рівняння 3 Підсумок:

[Adrenal1n]

Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для тех, кто в пути.
Песня на заказ. И вот, раздаётся:
- Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк.
Поставьте её любимую песню "спят усталые игрушки"...

[ЯрославГончаренко]

Муж: прибегает добом и орет: Бен Ладан козел, сволоч скатина.
Жен: почему, что случилось?
М: прихожу на работу, а у меня на столе конверт не подписаный
Ж:Ну и что
М: А там белый порошок
Ж: Что сибирская язва
М: Та нет, ТРИПЕР

[Поручик]

vo :В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

Спасиба!

[Бусёна Ивановна]

На экзамене по обществоведению, профессор:
- Как звали первого мужчину?
Студентка (смущаясь):
- Валера...

- Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам - у него не было тещи!
- Да нет, была там какая-то змея...

Раздетая жена перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал тормози, а ты что делала?!
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...

- Что-то тихо как-то стало...
- Может разбанить?
- Вот так вот у нас в стране амнистии и случаются...

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как секса хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне, батюшка, цветочек аленький!»

[SIavik]

TFT :идет Чума в город, у границ города стоит Смерть. Смерть говорит: "Пообещай не больше 1 %". "Ну конечно, конечно", - обещает Чума. По возращении Смерть недовольно Чуме: "Как же так, ты обещала только один процент, а почему 90% смертей?". "Это не я", это вона працюе

придумал еще вариант концовки

[SIavik]

ЯрославГончаренко :Муж: прибегает добом и орет: Бен Ладан козел, сволоч скатина.
Жен: почему, что случилось?
М: прихожу на работу, а у меня на столе конверт не подписаный
Ж:Ну и что
М: А там белый порошок
Ж: Что сибирская язва
М: Та нет, ТРИПЕР

не знаю, но похожий есть
Ж: Дорогой ты знаешь что все болезни от нервов ?
М: Да, дорогая, знаю.
Ж: Помнишь ты на прошлой неделе ты перенервничал.
М: Да, было дело.
Ж: Так вот, наш семейный врач нашел у тебя трипер.