Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Kiril_K]

Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це вiн винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко
_______
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.
_______
Dr Stein: Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так: "Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"...
Dr Stein: А вторая: "...забирать из морга"
_______
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
________
Надпись на дверях православной церкви: "Обратившимся в христианство в подарок 500$."
Проходят Моня с Фимой.
- Я захожу, а ты как?
- Ни за что!
- Через некоторое время Моня выходит с церкви.
Фима: "Ну что? Они уплатили?"
- Вот что вы за люди? Вас только деньги интересуют!
_________
Наличие ума у человека легко определить - достаточно легонько постучать по его голове небольшим кусочком рельсы. Если звук будет звонкий, то голова - явно пустая. А если глухой, насыщенный обертонами, и тихий, то мыслей в такой голове - битком набито.
__________

[time_out]

Девушки!
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!


В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.


Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

[шкодка]

Иван Иваныч был человеком очень целеустремленным. Поэтому за 15 лет работы на заводе из простого работяги он превратился в большого начальника.

На днях Иван Иванычу пригнали новенькую Нексию, а тут как раз намечалась служебная поездка в Москву, Иван Иваныч должен был ехать на поезде, а Серега, водитель с завода, на служебном москвиче.
- Едем на двух машинах,- сказал Иван Иваныч, заодно и познакомиться с чудом корейского автопрома.
Выехали пораньше, Иван Иваныч впереди Серега за ним. Первая сотня пролетела совершенно незаметно, Иван Иваныч был водителем со стажем, корейский автопром, в сравнении с нашим, радовал его тишиной в салоне и динамикой автомобиля.
До Москвы оставалось еще 1100 километов.
Пролетев еще десятку, Иван Иванычу не удалось переключить передачу, с четвертой на пятую. 20-ти минутный консилиум с Серегой не принес результата, передачи не включались.
- Давайте сгоняем обратно, возьмем Федьку на ЗИЛе, он Нексию до города дотащит, а сами двинем на москвиче дальше, - высказал здравую мысль Серега. - А то и на поезде можно.
- Нет, мы поедем в Москву на двух машинах, - целеустремленно ответил Иван Иваныч. - Доставай трос.
Нексию прицепили к фаркопу москвича и продолжили путь, вторая сотня далась так же легко, как и первая, на третьей Иван Иваныч заскучал, и решил ознакомиться с приборной панелью своего корейца, он начал включать все что включалось, на всякий случай попробовал воткнуть передачу, странно, передача воткнулась и машина поехала сама, сразу стало веселее. Кореец опять радовал своей динамикой.
До Москвы оставалось еще 800 километров.
- И чего он так медленно тащиться? - подумал Иван Иваныч, глядя на впереди идущий автомобиль.
Рефлексы отозвались мгновенно, левый поворотник, третья передача, газу...
Обошлось без жертв, только фаркоп так и не нашли, да передача опять вылетела.
- Может все таки за ЗИЛом сгонять? - с надеждой спросил Серега, он все еще не отошел от разворота на 360 градусов.
- Наматывай трос на бампер, - был целеустремленный ответ.
Двинули дальше. Иван Иваныч решил закрепить знания, полученные при знакомстве с выключателями, на всякий случай попробовал включить передачу - машина не желала ехать сама. Его начала одолевать скука, он уже мог не глядя включить печку в нужном режиме, опустить стеклоподъемник и открыть бардачок, но так как развлечений не предвиделось он продолжал свои манипуляции. Круге на пятом передача все-таки включилась.
До Москвы оставалось еще 600 километров, а позади уже было много часов за рулем.
- Серега наверно устал ехать впереди, надо поменяться местами, - подумал Иван Иваныч.
Рефлексы и тут не подвели, левый поворотник, третья передача, газу...
Бампер оторвался довольно быстро и с корнями, поэтому Серегу развернуло всего лишь на 180 градусов, у Нексии было разбито заднее правое крыло, и передачи опять не включались.
- Надо варить, - печально сказал Серега и поехал в ближайший поселок искать сварщика, часа через полтора он вернулся с уже приваренным бампером.
- Иван Иваныч, а может оставим Нексию, тут, у сварщика, он мужик нормальный, на обратном пути заберем? - робко спросил Серега.
- Мы выехали на двух машинах, на двух и приедем, наматывай трос.
Двинулись дальше. Иван Иваныч опять скучал, опять включал и переключал, и чудо(или наоборот), передача снова включилась. Иван Иваныч помнил как два предыдущих раза его разворачивало, раскуроченное правое крыло так же добавляло бдительности.
До Москвы оставалось 300 километров.
Серега тоже все помнил и смотрел в оба, в тот момент когда Нексия с включенным левым поворотником стала его обгонять он одновременно нажал клаксон и газ... Серега выжимал из москвича все, на что тот был способен...
- Вот дачник, еще и гонятся вздумал, "Москвич" против иномарки? - ехидно негодовал Иван Иваныч.
Когда Иван Иваныч понял в чем дело, бампер москвича уже был оторван и весело позвякивал по асфальту чертя дугу вслед за его машиной. Звон бампера окончился мерзким "кряк" - на Нексии больше не было задней фары.
Серега ничего не сказал, молча сел в москвич и поехал... за водкой, а заодно и бампер приварить.
Через 12 часов Москвич и Нексия въехали в Москву.

[madroot]

AlexRWS: Если старую электробритву воткнуть в розетку радиоточки, то она будет рассказывать вам всякие забавные вещи.
povezlo: Про утюг мы вообще промолчим!
Demurg: Я еще слышал про паяльник. Говорят, если воткнуть его в жопу, то можно услышать живую запись последнего концерта Сепультуры.

[mihanick]

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!

[ОМсhik]

Давненько смотрю футбол. Вот как-то раз смотрю локальную игру.
Комментатор заполняет паузу дежурной фразой: "Слышно, как тренер подбадривает игроков... команды"... И тут довольно четко раздается где-то вдалеке раскатистый голос тренера: "п-и-д-о-р-а-с-ы-ы-ы-ы... . . "
Почему-то комментатор замолчал минуты на три... .

[ОМсhik]

простите, стыдно.... Но всё равно понравился анекдот...

Муж и жена.
Жена: Болею (горло, кашель и, пардон, критические дни) Сижу в зале, крашу ногти. Слышу голос мужа из кухни:
- Зай, доча спит, может в спальню?..
Я ему:
- У меня крит. дни.
Помолчал пару сек, потом говорит так ненавязчиво:
- Ну у тебя же рот есть
- У меня горло болит.
- Ну в конце концов, у тебя же РУКИ есть (при этом заходит в зал, я продолжаю красить ногти... )
- Бля-я-я-я... . разворачивается и уходит... в тот день я была импотентом на 300%

[joy_kiev]

[vo]

Диалог внука(В) и деда(Д):
В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
Д: На войне, внучок.
В: С языком?
Д: Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!

[Mutabor]

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком
порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь
попасть, скажем, из Куала-Лумпура (для темных- это столица Малайзии),
скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной
в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так
вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в
Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино
про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на
новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж
приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае -
опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета Народ уже охренел - сделали
все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять
протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и
гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего
самолета! На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на
весь салон: * Ну уж х.. Вам! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту
НАШЕГО самолета! Бурные аплодисменты длились минут 15...