Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[time_out]

Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.
Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.
Веселое - опохмелившееся угрюмое.
Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.
Холодное - выключенное за неуплату теплое.
Мокрое - сильно напуганное сухое.
Твердое - обласканное мягкое.
Красное - созревшее зеленое.
Черное - подпорченное красное.
Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.
Очаровательное - незамужнее стервозное.
Обаятельное - холостое деспотичное.
Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.
Вредное - принятое в большом количестве полезное.
Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.
Валящее - передозированное поднимающее.
Смешное - поскользнувшееся серьезное.
Храброе - не знающее об опасности трусливое.
Дорогое - разрекламированное дешевое.
Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.
Задержанное - не имеющее документов свободное.
Свободное - слинявшее задержанное.
Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.

[time_out]

- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...



- Я хочу работать у вас в мусарне.
- В полиции, милиции?
- НЕТ, я хочу работать у вас в МУСАРНЕ! Я хочу ходить с валыной по улице и шмалять в людей.
- Но мы не этим занимаемся.
- А я буду этим заниматься!


Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...

[time_out]

Фразы, которые не хотелось бы услышать лежа на операционном столе:

1. Вы правда думаете что у меня получится?
2. Блин! Говорили же мне, не пей столько, завтра на работу...
3. Мужики, давайте резче, через пять минут футбол.
4. Ой, если мы только-что вырезали аппендицыт, то что это за херня такая?
5. Ктото может чтото сделать чтоб эта штука не билась, отвлекает бля?!
6. Мужики, если чесно, ктото из вас в этом шарит?
7. - Эй ты, перестань меня дергать за локоть!
- А не надо было трогать мои фломастеры!
8. ОЙ!!! А впрочем куда ему с таким сердцем по девочкам.
9. А спорим, я смогу прооперировать левой рукой!
10. Хорошо что вовремя вспомнил, у меня же дома кот голодный!
11. Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!!!
12. Когда Костик будет делать вскрытие, уссытся со смеху!
13. - Сестра, подайте...
- Зажим? Скальпель?
- ДУРА, ПЕПЕЛЬНИЦУ!!!
14. Все, закончили. Стойте! Никто не видел мои часы?
15. Так это ж любовник моей жены, какая приятная встреча!
16. ЕБАНАРОТ! Ктото выдрал 47-ую страницу из инструкции!
17. Ха-ха-ха! Ладно, мужики, хватит прикалываться, пришейте обратно.
18. Чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а мне еще всю эту херню обратно нужно засунуть.
19. Плохая собака! А ну неси обратно!
20. ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!
21. Ну вот, пожалуйста, я же говорил тебе не смеши меня!
22. Если выпадет орел - вырезаем, если решка - пусть эта байда погниет ещё немного.
23. Саня, узнай, в морге ещё есть свободные места?
24. Мужики, давайте постараемся. А то шеф говорил, что ещё одна такая шняга и нас уволят.
25. Баран!!! Ты что ему вколол???
26. Что значит - это ещё не вскрытие? Почему мне ничего не сказали?
28. Эх! Вспомнилось как я помощником мясника работал.
29. - Ого! Какой у него член!
- Дай гляну
- Лови...
30. Ну что ж коллеги, думаю что это будет для нас всех уроком...

[Alexx-k]

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
----------------------------------------------------------------------------
Похороны криминального авторитета охраняли сотрудники ОМОНа.
песдетс.
----------------------------------------------------------------------------
У немца спрашивают, на какой машине вы на работу ездите. Отвечает: на БМВ, а за границу- на мерседесе. У француза спаршивают. На какой машине на
работу ездите? На рено, а за границу- на пежо. У русского спрашивают. На какой машине вы ездите на работу?
- На троллейбусе
-А за границу?
-А на хрен мне нужно?
-Ну, очень надо
-Никуда мне не нужно
- Ну очень очень надо...
- Да на хрен мне заграница сдалась
- Ну, очень очень очень очень надо
- Ну, если очень очень очень очень, то на танке....
-----------------------------------------------------------------------------
- кстате, ты фкурсе, что бытует мнение - "с кем самая большая хистори в асе того ты на самом деле любишь" ?
- мну тебя не любит. мну тебя вые"ать хочет

[joy_kiev]

Снежный человек все лето мучается, но зимой ему помогают дети...
Они лепят ему снежных баб.

************************************************************

Жена детей спать укладывает, они ее про веснушки спрашивают, откуда берутся - "К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а тебя, Ванечка, за твое поведение мухи обосрали"

************************************************************

- Ты как sms-ка.
- В смысле?
- Как пальцем сделанный...

[joy_kiev]

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

[Adriana]

Для тех, кто учит английский на слух...

Первый блин common

Маслом cash не испортишь

Come in в чужой огород

Наш последний и решительный boy

Береги chest смолоду

Walk в овечьей шкуре

Чем дальше в less, тем больше drove

I was и ныне там

Не плюй в колодец - пригодится на pizza

Семь bed - один ответ

Незванный ghost хуже татарина.

А это уже для тех, кто учит русский...

Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"

Serve Coffee = "церковь"

Horror Show = "хорошо"

The Chair Is Warm = "Вечерний звон"

Chess Knock = "Чеснок"

True Bar = "Труба"

Our device is Korea = "Одевайся скорее"

Pale Man = "Пельмень"

[stёppan]

time_out :Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.
...

Туда же:
Новое - это хорошо забытое старое.
Маленькое - это хорошо обгрызанное большое.
Мёртвое - это хорошо убитое живое
Солёное - это хорошо подкислённое щёлочное.
Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое
Японское - это хорошо подделанное китайское.
Грязное - это хорошо поношенное новое.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Своё - это хорошо украденное чужое.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Иудейское - это хорошо обрезанное мужское
Жареное - это хорошо нагретое сырое
Левое - это хорошо повёрнутое правое
Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное
Счастливое - это хорошо накормленное голодное.

[DerWisch]

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.

***********

Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут...".

***********

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Parliament", но депутат из меня так и не получился. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...

***********

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

[deni$]

Сверхъестественное- по суеверным представлениям-существо, злой дух, поселяющийся в бане(6букв)
-флудер

...я в шоке... Иду по улице, смотрю забор, а там так размашисто написано "Х@Й" Ну и что, спросите вы? А то что так и написано через "@"
...Довели модераторы страну, блин,

[орешШка] что-то тихо как-то стало...
[орешШка] может разбанить?
[молаток] вот так вот у нас в стране амнистии случаются

он- может перейдем на ты?
Она-да запросто
он-супер
он- ты конина бл@@@ская
он-упс
он-сорри. Окошечком ошибся
он-честно не тебе
она-а я подумала что это стремительное продолжение перехода с Вы на Ты.
Он- это у нас с коллегой деловое общение.
Она- догадываюсь