Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Velykdan]

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

---

---

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

[Serhij]

Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду... копытом...

[kwon]

Единственное, что корпорация Apple не может сделать проще, это еба..а пользователей своей продукции

[Снусмумрик]

(01-12-2017 21:34)kwon :  Единственное, что корпорация Apple не может сделать проще, это еба..а пользователей своей продукции

[Serhij]

Обсуждение новогодних подарков в группе родителей :Родительский комитет:* Ребят, давайте обсудим, что будем дарить детям в новый год? Сильно не разбегаемся – бюджет 100 грн. на ребенка, так что…
Мама-кудесница: Я могу сделать всем набор расписных пряников. Зарабатывать на вас не стану – отдам по себестоимости.
Восторженная мама:Поддерживаю! Я видела работы мамы-кудесницы. Боже, боже! Множество смайлов-сердечек.
Начинается вялотекущее голосование. В следующие три часа чат оживляется лаконичными сообщениями «за». Вопрос кажется решенным до тех пор, пока вечером не появляется активная часть сообщества.
Практичный папа: Позвольте! Что за мода дарить еду? Я считаю, деньги нужно потратить на что-то полезное.
Практичная мама* (не жена практичного папы): Поддерживаю. Предлагаю купить шампунь или гель для душа.
Мать-ехидна: А что уже машину времени изобрели?
Практичная мама: Почему?
Мать-ехидна: Ну, как-то же вы к нам из 90-х попали? Давайте им еще стиральный порошок вручим. На случай дефицита. Или гель для бритья – на будущее.
Папа-юморист* (как он о себе думает): О, порошок. Я за! Только не стиральный.
Мама без чувства юмора:* Гель для бритья рано, про порошок вообще не поняла, а дезодорант вполне можно.
Мать-ехидна:* Десятилеткам?!
Следующие полчаса посвящены обсуждению гормонального развития детей. Так класс узнает, кто из них уже вступил в пубертат, а кто все еще в песочнице.
Папа-псих:* Раскудахтались. Никакого конструктива, один флуд. Про подарки будем говорить? Предлагаю подарить футболки. С принтом.
Лента забивается ссылками.
Мать-ехидна:* А вы их цену видели?
Папа-псих:* И что? Можно найти дешевле.
Папа-бизнесмен:* Точно! Предлагаю заказать напрямую из Китая. У меня и подвязки есть, могу посодействовать. Вы только мне командировку в Пекин оплатите, а уж я договорюсь о партии дешевых футболок.
Мама не от мира сего: Я вообще-то проголосовала за пряники, но раз есть возможность выбирать… Может, будем дарить детям путевку в Диснейленд?
Мать-ехидна: О, Господи! Где тут смайл, закатывающий глаза?
Читающая мама: Футболки – бред, давайте лучше книгу.
В следующие полчаса чат узнает, кто из детей читает и что, а кого под дулом пистолета не заставить. Пара впечатлительных родителей не читающих детей удаляются делать себе харакири, еще несколько участников гибнут, лопнув от гордости. Обсуждение продолжают самые стойкие.
Практичная мама:* Не нравится шампунь, давайте тетради подарим. Они всегда нужны. Или авторучки.
Мать-ехидна:* А, может, счет за квартиру оплатить и квитанцию свитком свернем и лентой перевяжем. Чем не подарок? Вы еще трусы с носками предложите.
Практичная мама:* И предложу! Моей дочке вот как раз бюстгальтер нужен, все лучше ваших пряников. От них только попа растет, мало нам расходов из-за вырисовывающейся груди.
Следующие двадцать минут в разговоре участвуют только родители девочек. Так класс узнает, кто из них уже с формами, а кто только мечтает и завидует.
Папа-псих нецензурно выражается и покидает группу. Осуждению и обсуждению его поведения посвящается не менее часа.
Родительский комитет:* Все высказались? Тогда предлагаю следующее: либо заказываем пряники, либо (кто не согласен) покупает подарки на двадцать пять детей. Общий бюджет – три тысячи гривен.
Класс дружно голосует за пряники.

[mojo2010]

Батьківський чат "Йолочная ігрушка".

(Дія відбувається у Вайбері):

- мама Колі: шановні батьки, давайте обсудимо, по скільки будемо скидуватися на ялинкові іграшки для утрєнніка в нашому садочку. Я пропоную по п'ять гривень.
-мама Юлі: я не згодна! Давайте по 2,50! Це вже перебор, я щітаю.
-мама Дані: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка гривен 20!
-Мама Юлі: зразу видно виховання Дані, коли мама таке пише. Шо це за "охрєнєлі"? Між іншим, ваш Даня вкусив мою Юлю за вухо.
-Мама Дані: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально?
-Мама Юлі: значить, було за шо.
-мама Дані: овца тупая. (вийшла з чату).
-Папа Яріка: дєвочки, не сваріться, давайте по ділу. Пропоную скинутися по 10 гривень, ні вашим, ні нашим.
-Мама Юлі: а ваш Ярік моїй Юлі пісюна показував.
-Папа Яріка: мужик росте, все добре. І вона б шось йому показала, подумаєш!
-Мама Юлі: неадекватна група, і батькі неадекватні! Кошмар!
-Мама Кіри: шановна, прям весь світ крутиться кругом вашої Юлі. Всім начхати! Ми тут йолочні іграшки обсуждаєм, а не вашу перелякану Юлю. Подумаєш, пісюна показав. Не завхоз же показав, а дитина. Давайте скидуватися по 20 гривень, бо на речі треба дивитися реально.
-Мама Юлі: язика б вам вирвати з вашого поганого рота!
-Папа Віті: Хто мене взагалі сюди записав? Я вам єбальники понабиваю, поняли? Я робоча людина, а воно мені тут пілікає.
-Мама Юлі: хам!
-Папа Віті: пошла нахуй! Перестріну на районі - з ноги у мене собаче гомно жрать будеш, шарамижниця.(вийшов з чату)
-Мама Юлі: де настоящі мужики? Чому не заступаються за жінок? Що це за гвалт серед білого дня?
(всі ігнорять, скидають ссилки на замовлення дешевих іграшок).
-Папа Яріка: о, мені тут вилізла ссилка іграшок з секс-шопу! Ахаха!! Давайте украсимо ялинку вагінальними шариками, ахахаха.
-Мама Олі: (купа смайлів, які сміються до сліз).
-Папа Поліни: (смайли "super", аж 12 штук).
-Мама Діни: ахаха, і вібратор замість верхушки, шоб крутився і вібрірував, ахаха.
-Мама Олі: ага, и чтоб светился, ахаха.
-Папа Яріка: а ще анальні мохнаті пробки там кольорові, недорого.
-мама Олі: аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла салатовый фалос, который разговаривает и поет. Там можно флешку даже вставлять.
-Мама Колі: не знаю, шо таке фалос, але якщо річ про музикальне оформлення утрєнніка, то я за пісні з мультфільмів і за Олега Вініка.
-(весь чат засипається смайлами, які хохочуть).
-(мама Юлі вийшла з чату).
-Папа Толі: фууух, оце компанія. Рєбята, ви чьоткіє. Я так давно не ржав.
-Мама Кіри: це все гуд, тільки шо там з ігрушками.
-Папа Толі: бля, да я достану вам ігрушок. Нічого не нада, не парьтесь. Тільки дождіка нема, дождік в АТБ купим. Скинемся там по пятьорці.
-Мама Кіри: хоч одна людина по ділу написала. Всі згодні на дождік по пятьорці скинутися?
-Мама Олі: мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик "Чудо", а с меня глубокий минетик. Оки? (купа смайликів з сердечками).
-папа Яріка: (32 смайла, які плачуть від сміху).
-Мама Олі: ой(((( (видаляє повідомлення, але всі все одно шлють купу смайлів).
(в чат повертають маму Юлі).
-Мама Юлі: значить так, я нічого здавати не буду. І я вимагаю, щоб дітей, які ображають мою Юлю, наказали.
-(всі ще й досі сміються з повідомлення Олі, а папа Толі присилає в чат фото банки йогурту "Чудо". Мама Олі присилає стидливий смайлік).

Зи: хеппі енд. У 2017 році найкраща ялинка була у дитячому садочку "Реп'яшок". Юлю знов хтось вкусив за вухо, але нікому не було до того діла, бо всі обсуждали глибоке декольте мами Олі і фінгал папи Віті.

[Serhij]

[valekss]

[Снусмумрик]

Блять, валяюсь!!!!
Жена читать отказалась, сказала, шо такое самое каждый день у Вайбере читает - она в двух родительских комитетах - садиковском и классном..

[Эдгар]