Семеновская махра!

[Мастика Пещера]

-Где я?
-В вытрезвителе.
-К чёрту подробности, город какой?!

*****
Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга,
он меня учит грамотности, а я его мату.

[Гарри]

Теща еврея стоит под душем и видит как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:
- Ты что, не видел обнаженого тела тещи?
А он ей отвечает:
- Нет, я смотрю чьим ты мылом моешься.

---

---

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
— Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
— Какого?
— О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

---

---

- Здравствуйте, мосье Рабинович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, это было так давно, она уже все забыла!

[rok]

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...

* * *

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

* * *

Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.

[Аля]

(30-07-2013 10:49)rok :  Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...

[Vantala]

(30-07-2013 11:35)AlyaF :  

красный как-то надёжней...да?

[rok]

а я що ....я нічого ....
ось ще, майже по хом"ячків

В детстве мы с братом были очень похожи. Чтобы хоть как-то нас различать, отец выдавил мне глаз


Ну а далі не такі веселі ....


* * *

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?


* * *

В поклейке обоев, главное, чтобы не было пузырей... вот вчера было два пузыря - обои так и не поклеили...

* * *

- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

* * *

Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли
с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

* * *

Мужик проходит собеседовaние нa должность помощникa депутaтa думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вaс в в aнкете нaписaно - физические недостaтки, кaкие если не секрет?
- Понимaете, мне в aрмии оторвaло яйцa.
- Ну это не стрaшно. Вы нaм в целом подходите, Вы приняты нa рaботу. Рaбочий день у нaс кaк обычно, с 8 до 5. Можете нaчинaть зaвтрa, жду Вaс ровно в 10 чaсов.
- Извините, не понял. Если рaбочий день нaчинaется в 8 чaсов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, увaжaемый, это же госдумa. Первые двa чaсa никто не рaботaет, шaтaются, чешут яйцa Вaм просто нечего будет делaть.


* * *

- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит...

* * *

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

* * *

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова! - Нет, это верблюд. - Ебут?! - Нет-нет... Кайова, кайова!

[Lady]

- Саша вдома?
- Ні, Саші більше немає.. Він покинув наш світ.
- Він що помер?
- Ні, до безлімітного інтернету підключився

*****

В аптеці:
- Що краще: валідол чи валеріанка?
- А діагноз який?
- Туфлі за 5 тисяч ...

[Мастика Пещера]

Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.

****
Вот, как обычно, обожрешься ночью, а потом завтракать нечем.

***
— А знаешь, что в тебе самое лучшее?
— Нет, любимый…
— Мои ореховые вафельки, которые ты скушала. Охуи***ные.

---

---

Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

---

---

Мешаю водку с пивом. Потому что диетологи говорят, что рацион должен быть разнообразным.

***
Я всегда думал что проще мыть посуду сразу чем потом. Но нет. Оказалось что проще когда ее моет кто то другой.

***
Коровка кушает травку,
Львенок кушает мясо,
МОЯ СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА ЖРЕТ МОИ НОСКИ, ТВАРЬ.

****
- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.

***
После принятия закона о легализации однополых браков во Франции, появилась новая поговорка: «Увидеть Париж и успеть прикрыть зад».

***
— Расскажите о самом сложном периоде в вашей жизни.
— Я пришел в бар и пил только колу...

****
- Я психолог, вы не должны от меня ничего скрывать. Скажите, не задумываясь, какую фразу вы слышите от мужа чаще всего?
- Положи нож.

---

---

Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

[logger]

- Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно.

[В. Владимир]

Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений:
1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокоя копытами.
27. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
28. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
29. Тургенева не удовлетворяли ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Беллу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу, но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимовичем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под ее кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждал свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Беллой, а Казбич- Каракезом.
40. Наташа была истинной русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герсим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты 19 века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэли.
44. Здесь он впервые узнал русскую разговорную речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохи- он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился вдвое.
50. Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.