Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Crazychal]

В школі на випускному побилися фізрук і трудовик. Переміг трудовик, тому що карате - це карате, а молоток - це молоток.

---

---

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

[Dragg]

Самая жесткая религия — это буддизм. Буддисты даже оружие в руки брать боятся, а то перестреляют все что движется на Земле нафиг.

[Vitaly_N]

разбавим баянами

Клиент:
- Я не знаю, чего хочу, давайте с Вашим архитектором разные варианты попробуем!
Менеджер:
- Работа с архитектором стоит $100 в час.
Клиент:
- Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер:
- Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!

[Crazychal]

А тепер - смертельний номер !!! Акробати гнуть мати на колючому дроті !!!

[azama]

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... . — бл@-я-я... хоть бы позвоночник...

[Crazychal]

(08-12-2015 16:06)azama :  Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... . — бл@-я-я... хоть бы позвоночник...

6 плюс или ес хрен его знает как

[avtostat]

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет её, готовится торговать. Подходит мужик.
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой.
— Отлично! Продавец уходит.
Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно». Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Ругань, крики. Кто-то без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика — туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит, пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может, ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме.

[Crazychal]

Бажаю нашій країні мирного неба над головою, а тим, хто хоче нас цього позбавити — мирної землі над головою.

[Chameleon]

(09-12-2015 16:00)Crazychal :  Бажаю нашій країні мирного неба над головою, а тим, хто хоче нас цього позбавити — мирної землі над головою.

Актуально


Сын программера на собеседовании в школе.
Учитель: Алфавит знаешь?
С: Да
У: Расскажи.
С: ЙЦУКЕНГШЩ...


Стоит старичок на балконе и умиляется:
-Какая же у нас молодежь хорошая пошла!Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит..
- Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.

[Crazychal]

Вирішили Василь Іванич і Петька в пустелі "автосервіс" для верблюдів влаштувати, а з підручних засобів тільки лопата і дві цегли. Ну, нічого, яму викопали, сіли, чекають. Їде повз них індус на верблюді, зупинився, скаржиться:
- Ось, скотина, ніяк йти нормально не хоче, плететься, як черепаха. Допоможіть.
- Ну, добре, - відповідає Василь Іванич, - Петька, став верблюда на яму!

Петька верблюда на яму поставив, Василь Іванич в неї заліз і двома цеглинами з двох сторін як торохне верблюдові по яйцях! Той підскочив, заволав і помчав до горизонту.
Індус скаржиться:
- Ви що накоїли, чорти?! Як же я його наздожену?!
Василь Іванич не розгубився, наказує:
- Петька, індуса на яму!
Процедура повторюється, індус мчить за верблюдом.
Раптом Петьку осінило:
- Василь Іванич, він же нам не заплатив!
- Не біда, Петька, лізь на яму!