Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Vantala]

(16-10-2015 15:58)Владислав :  От темнота.

от мсье и слышу! ты то сказал то же самое,только очень уж витиевато завуалировал.

[Владислав]

(16-10-2015 16:06)Vantala :  от мсье и слышу! ты то сказал то же самое,только очень уж витиевато завуалировал.

Был под воздействием чудного напитка под названием коньяк.

[Vantala]

(16-10-2015 16:07)Владислав :  

(16-10-2015 16:06)Vantala :  от мсье и слышу! ты то сказал то же самое,только очень уж витиевато завуалировал.

Был под воздействием чудного напитка под названием коньяк.

если бы была вотка - матюками бы обьяснил?

[Alexander.P]

В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает:
— Кто вчера пил? — тишина,
— Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил?
голос из толпы:
— Ну я пил!
начальник:
— Пошли похмеляться, остальные работать.

[TurboBond]

[Эдгар]

Мужик просыпается утром с жутким похмельем. Видит в углу кто-то сидит.
-Ты кто?
-Пиз-ец.
— А че здесь делаешь?
-Да вот, пришел.
******************************************
Тук-тук…
-Кто там?
-Это я, Смерть!
-Ну и что?
-Ну и все…
******************************************
— Лен, выходи за меня замуж!
— А утром ты протрезвеешь и передумаешь.
— Нет.
— Не передумаешь?
— Не протрезвею.
******************************************
— А я считаю, что «бебебе» — беспроигрышный аргумент в любом споре.
— Нет, беспроигрышный аргумент — это вопрос: «И чо?»
— Я и на твое «И чо» могу сказать «бебебе».
— И чо?
******************************************
— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!
******************************************
Всё вроде с виду в шоколаде
Но если внюхаться — то нет.
******************************************
Бледную поганку выловил в борще.
Ты меня не любишь милая вообще.

[mojo2010]

   
[attachment=78410]

[Nemo78]

с таким к Семену, даже не актуально

[Alexander.P]

(20-10-2015 10:01)mojo2010 :  

Первый - зачет!
А второй, конечно баянчик бородатый.

[Эдгар]

Любимая бабская игра: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю".
***
— У вас есть парень?
— Нет!
— Как же у такой красивой девушки и нет парня?!
— А мне муж не разрешает.
***
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно.
***
Подарил жене весы, а она мне на день рождения линейку. Не понял я чё-то…
***
Бабушка любит пересматривать мои детские фото. При этом, тихо бормоча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?"
***
Совет от бабушки: — Если мужчина спрашивает вас "Расскажи, кто был первым?", правильнее всего ответить: "Юрий Гагарин!"
***
— Люблю заходить в оперу.
— Ого, ты такой интеллигентный.
— Ну наверное, хотя обычный браузер.
***
— Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жесткий cекc! . . Накажи меня!
— O"kеу, дорогая! Никакого cекcа! Ты наказана…
***
— Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
— Да! Только они почему то все на немецком.
***
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется по.трудиться…