Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Alexander.P]

— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

---

---

Пошел Герасим топить Муму, посадил в лодку, заплыл подальше,
привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Муму из последних
сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет.
Навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого
спасать, зайцев или собак. Он Муму вытащил, в лодку посадил. Она
отдышалась и говорит:
- Фу-у, еще немного и утонула бы.
Мазай (в ужасе):
- А-а-а, говорящая собака!!!
Муму (в ужасе):
- А-а-а, говорящий мужик!!!

---

---

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них
двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

---

---

«Му-му» - Сказал Герасим, покрепче перехватывая ошейник собаки Баскервилей......
«Ну-Ну», - сказала собака Баскервилей, плотоядно поглядывая на Герасима.

[BONANZA]

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез! ...
Лошадь оборачивается:
— Ох"еть бл@, ... . . он привез!

[TurboBond]

Деревенская девушка в ночном клубе. К ней "подъезжает" мажор. Лясики-балясики, она ему:
- Вот смотрим по телеку, а там постоянно говорят про какой-то пенис...
- Пойдём покажу!
- Ой! Так это как у наших деревенских х№№№й, только намного меньше!

[Примат]

- Добридень, я ваш сусід.
- Зверху чи знизу?
- А ви, я бачу, жінка - вогонь

[leninV]

Жаль нет темы про разные страшилки. Вот страшная история с веселым концом:

Вчера я пришел домой поздно.После обычных процедур лег спать.
По среди ночи зазвенел будильник в виде мочевого пузыря заставил меня открыть глаза.
Я не сразу понял что я увидел но, присмотревшись по внимательнее был скован диким ужасом.На меня из темноты смотрела маленькая девочка"Живу один". Я лежал минут десять постепенно вываливая очередной кирпич.И вот это чудовище моргнуло заставив меня убедится что оно живое и мигом перед глазами промчались все истории "криппистори".
Я в ужасе киданул в "это" подушкой с такой силы что голова с дикими открытыми глазами отвалилась и побежала под диван.
Теперь мы с Барсиком не разговариваем ибо нехер сидеть на спинке стула но котором висит халат и пялится на меня пока я сплю.
У меня все.Простите за карявое изложение.

[Pele]

---

---

Барсик красава...

[Alexander.P]

- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!

- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.

На западном побережье Канарского острова Фуэртевентура есть маленькая деревушка Ахуй. Бл@, я всё отдам, но туда съезжу.
Приезжаю отдохнувший... и на вопросы друзей о том, где я был, я гордо отвечаю:
- Я был в Ахуе!..

[Crazychal]

Сидить чоловік на березі річки та й ловить рибу, в одній руці вудка, а у іншій цегла. І тут іде повз нього молода дівчина та й запитує рибака:
- Що ти робиш?
- Ловлю рибу.
- А, навіщо тобі цегла у руці?
- Займешся зі мною сексом скажу.
- Та ти, що дурний чи, що?
Та пішла собі дальше, але через якийсь час повертається і говорить до нього:
- Гаразд, я згідна!
Пішли вони у кущі, туди-сюди.
- Так, навіщо тобі була потрібна цегла?!
- Та, бачиш на вудочку нічого не клює, а на цеглу ти вже третя.

[Alexander.P]

"Незабываемый отдых в Крыму! 6 дней, 7 ночей!" -Скажите, в каком отеле? -Каком отеле?! На Керченской переправе!!! И это только в 1 сторону !

[baz00k]

— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...