Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Vantala]

(22-05-2015 22:59)JorikIF :  

(22-05-2015 15:46)Alexey.Pinchuk :  

(22-05-2015 14:26)Vantala :  -Здравствуйте!Вы Алексей?
-Вообще-то я женщина!!!
-Вы очень страшная женщина,Алексей!

херовый какой-то анекдот

Поддерживаю!

"Алексей , "життя - бентежне"(с)." (с)

[JorikIF]

Та я уже в курсе

[Цвях]

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

[Vitaly_N]

Сидять російські спецназівці і хваляться хто з них крутіший.
Перший: " Наш дєсантнік один може завалити десять штатовських морпєхів!"
Другий: " А наш морпєх може завалити двадцять "морських котиків",якщо з устатку!"
Третій: " А наш грушник може завалити тридцять моссадівців одною лівою!"
Підходить Микола з Правого Сектору: " А ну,харош киздіть! Закінчили перекур і гайда далі копати! Вам ще до норми ще по сто тачок вивезти!"

[Alexa]

Жена:
- Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
Муж недоверчиво:
- Хочуу…
-Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

- Альо, мам, тут тато каву розлив на білий рушник. Замочити його чи що?
- Батька не чіпай, а рушник в машинку кинь, увечері прийду, сама розберуся.)

[Misan]

МВД заявляет, что их сотрудники накрыли крупную партию кокаина. Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет...

[manjik]

Цитата:Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

[Vitaly_N]

Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.

– Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, – задумчиво произнесла дочь.

– Это не сросшаяся моль, а две отдельные, – поправил папа.

– Тогда что они тут делают? – поинтересовалось дитя.

– Занимаются сексом, – честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость – главное в отношениях между детьми и родителями.

Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор.

- А почему так тихо?

[Alexander.P]

Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
— Подожди, я на каблуках!

[streetfighter]

Стихотворение про сову.

Ног у совы две,
Грудь у неё одна,
Рук у совы нет,
А попа почти не видна.

Есть у совы голова,
К ней прикреплён клюв,
Ушей у совы два,
Поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
Слева одно крыло,
Справа ещё одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
Часто бывает живот,
Есть у совы слюна
(если залезть ей в рот).

Перья у сов есть,
Шерсти у них нет.
Сова — это просто жесть,
А я офигенный поэт.