Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[TurboBond]

Решили с женой начать всё сначала... Так она даже на свидание не пришла!

[Vantala]

-Женщина!Женщина!Вы сумочку забыли!!!
-Аллах акбар!

[Alenka]

   
   

---

---

   

[RRV]

Запись в трудовой книжке "Уволен на..й!"

[Koliann]

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

[Алехан]

- люба, може сходимо до сімейного психолога?
- до ху@олога бл@ть! як ти з клітки виліз?

---

---

- Папа, а вот мама водит машину лучше тебя!
- Ну, я бы так не сказал…
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручником не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 15 км.

[TurboBond]

Река. Вечер. Два рыбака.
Клюет обалденно, только успевают наживлять червей и вытаскивать крупных рыбин. Тут вдали начинают звонить церковные колокола. Один рыбак откладывает удочку, поворачивается в сторону церкви и пару раз крестится.
Второй рыбак:
- Ты что, сдурел? Клев-то какой!
Первый рыбак:
- Да ладно, жену хоронят все-таки...

[egorka]

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

[Nikolya13]

Парень под окном с букетом орет:
— Заеб@ла!
Девушка из окна:
— Изабелла меня зовут, Изабелла!

[El Amigo]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис....
И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!

И композитор скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол, все ок, и пригласил на премьеру...

Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно сношает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!

Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...

И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...

И он ничего лучшего не находит как сказать:
- Музыка моя!
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
- А собачка наша...