Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Vitaly_N]

Едешь в метро, и вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, мятая рубашка, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

[Vantala]

Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не
летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по еб@лу
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы... Доковылял до
своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар
по голове! Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке и на последнем
издыхании:
- Сороковочка бляяя...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Да нет... А хлороформ есть?!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если ты никого не боишся,значит ты самый страшный.....

[TurboBond]

Захожу вчера к врачу. Тот смотрит в мою карточку:
- Всё, хана, полная жопа!
Перелистывает страницу:
- У-у-у!!! Капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавшись, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

[али]

Интеллектуальный юмор)

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

[Jaguarko]

[али]

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

[тавровед]

(24-02-2015 21:25)али :  Я встречался с ней целый год ...

но зачётный

[chokker]

Про курс доллара
http://coub.com/view/4lj6z

[Vitaly_N]

— Алло, доллары на продажу есть?
— Есть, а что?
— А по какому курсу?
— Три гривны за бакс.
— Это какой банк?
— Это типография.

[TurboBond]

(25-02-2015 08:48)chokker :  Про курс доллара
http://coub.com/view/4lj6z

P.S.