Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[TurboBond]

Может, и , но смешной:

Пошли раз мужики на охоту, видят - берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики - ноги в руки и бегом. Бегут, значит, а медведь уже близко. Мужики на дерево забрались и сидят, а медведь внизу ходит, ревет, и вдруг начинает на дерево лезть. Один, который повыше залез, достаёт ружьё, целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю!
И точно: стреляет и попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю!
Второй в ужасе орет:
— Вася, в голову стреляй! Я по его глазам вижу, что он сюда не тр@хаться лезет!

[joy_kiev]

— Девушка! Хватит жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.

[DеM]

- Папа а русские проваславные или католики?
- русские алкоглики сынок, они покланяются водке сын мой.
- Пап а правда что русские выйграли вторую мировую?
- Это бред сынок, вторую мировую выграла СССР, а не русские.
- Пап а правда что русские девушки самые красивые?
- Нет сын мой. Самые красивые это славянки, и это не только Русские.
- Пап а это правда что россия великая держава?
- Нет сын мой. У неё просто площадь большая.
- Пап она великая, Русские стали чемпионами мира по борьбе.
- Сынок сборная россии 90% составит из кавказцев, которых любят русские только во время чемпионатов мира, когда поднимается их флаг..
- Пап а почему уехали из россии?
- Во первых мы не уехали, мы эвакуировались.... Во вторых, когда выростишь, будегь благодарен что ты не вырос в стране где девушки бухают как папы а парни ведут себя как мамы...
- Пап но мы же тоже русские.
- Сынок мы русские с мозгами, это вымирающий вид....

[mr.zapadlo]

(09-01-2015 10:16)DеM :  - Сынок мы русские с мозгами, это вымирающий вид....

[ROMA171]

[Alexa]

На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым.
Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.
- Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень перед женой по телефону.
- Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!
Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:
- Я сейчас приду. Запомните меня?
Бабулька:
- Тебя, сынок, вся очередь запомнила.

[Dimon325]

(07-01-2015 11:10)febrero1 :  ...

О, новый автор.

[febrero1]

---

---

— От жеж, кляти москали!..
— Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.
*******
Сопли замерзли в носу, яйца похоже тоже,
иду по морозу мудями звеня,
с красной озлобленной рожей.
Одно только греет меня,
от стужи лютой зверея, с улыбкой думаю я:
— Москалям ещё холоднее!
*******
- Синку, ти коли на тій москальці женишся, то приведеш її до хати, і кинеш її у ліжко так, щоб вона зрозуміла, що Україні - то є сила!
- Добре, тату!
- А потім знімеш сорочку щоби подивилась на твоє тіло і зрозуміла, що Україна - то є краса!
- Добре, тату!
В разговор вмешивается дед с печи:
- А потім знімаєш всю одежу і дрочиш-дрочиш-дрочиш! Щоб зрозуміла, що Україна - то є незалежність!
********
Західня Україна. Село. Мати з сином говорять.
- Йване!
- Шо?
- А коли то ти вже оженешся?
- Та на кому ж мені женитись, мамо?...
- Ну візми хоч Оксанку собі за жінку.. така файна, роботяща, добра газдиня буде.
- Та не люблю я Оксанку!
- Ну то Марічку візми. Така струнка, миловидна...
- Та не люблю я Марічку!!!
- Тю, Йване, а кого ж ти любиш?
- Сусідського Сірьожу люблю....
- Ой Господи!! Та хай Бог милує!! Та він же москаль!!!
*******
У конкурсі “Україна очима москалів” переміг пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів триметрове слово “Україна”.
********
Куме!!!
— Га?
— Хто там у тебе верещить?
— Та, москаля спіймали, вбивати будемо!
— То я прийду допоможу, щоб швидше було!
— Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!
*********
- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?
********
У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас есть лєзвия для бритвы?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищем" обізвав. Хай серпом бриється.

[Chameleon]

Шеф захотел ceкcа, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!

[Vitaly_N]

Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша....