Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[yuristkonsult]

https://www.youtube.com/watch?v=z5wVvJncsRs

[TurboBond]

- Сёма, почему бы вам не жениться на Розочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко??! Да она когда плачет, у неё слёзы текут крест-накрест!

— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?
— Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить тёлке – будь вежлив!

[makedonsky]

[Alexander.P]

Новый год сказал: "Иду!
Снимайте с Лошадей уздечки!"
Всем девкам срочно по Козлу!
И хлопцам тоже - по Овечке!

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Хочу услышать новогоднее поздравление Путина в переводе Гоблина...

Дед Маразм и Придурочка...

Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

Дед Мороз обращается к маленькому мальчику:
- Ну, Вовочка, залезай на стул и прочитай нам какой-нибудь стишок! А тебе за это подарок дам.
- Нет, дед, лениво как-то. Давай так: ты залезешь на стул и споёшь песенку про ёлочку, а я принесу тебе бутылку с праздничного стола.

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

Первое января. Звонок подруги:
- Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

Звонок в дверь:
- Деда Мороза заказывали?
- Да.
- Давай деньги!
- А где же Дед Мороз!
- Ты че, брателло, в памяти? Ты ж его заказал!

Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?!
- Себя, любимая!
- Действительно, год козла же

Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

Встреча Нового года... Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Моя цель в 2015 году - это достичь целей 2014-го, что мне следовало сделать ещё в 2013-ом, потому что я пообещал себе сделать это в 2012-ом, а первоначально планировал в 2011-ом.

Мы уже не празднуем Новый год - мы празднуем, что выжили в старом

Провожая уходящий год, пессимист печалится, потому что этот год хуже предыдущего, а оптимист радуется, потому что этот год лучше наступающего

Не расстраивайся, если новогоднюю ночь ты проведешь дома, ведь остальные вечера ты проводишь точно так же, только еще и без салатов и выпивки

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да?" - 3% - "Алло?" - 95 % затруднились ответить

- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха:
- Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?

[Nemo78]

Жена спрашивает у мужа:
— Милый, что такое разнообразие?
Он:
— Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
— Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
— Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай!

[joy_kiev]

На вопрос учительницы:
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем..."

[febrero1]

- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи!
******
- О, сколько нам открытий чудных...
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!
******
- И сказал Бог: "Да будет свет!"
- Петрович, хватит болтологию разводить, врубай рубильник!
*******
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед...
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
******
- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!..
******
- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.
******
- Мне кажется, эта одежда меня полнит.
- Ять, Петрович, одевай второй тулуп и не выёживайся - минус 43 на улице.
******
- Мне кажется, эта одежда меня полнит.
- Ять, Петрович, одевай второй тулуп и не выёживайся - минус 43 на улице.
******
- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Б:::я, Петрович, закрой капот!
******
- Смотри, вот я наношу на него смазку и не спеша заталкиваю в дырку...
- Б:::я, Петрович, давай быстрее уже вставляй болт и закручивай гайку!
******
- А теперь расслабься и смотри, как я буду брать его в ротик и нежно отсасывать...
- Б:::я, Петрович, давай быстро бензин перельём и поедем уже!
******
- Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Б:::я, Петрович, ты зае:::ал! Палатку дома забыл и ещё выё:::ываешься!
******
- Вась, а почему у Петровича волосы такие пышные?
- А он их яйцами натирает!
- Ну нифига себе акробат....
******
- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выеживайся! Попробуй еще раз экскаватор завести!
******
- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Б:::я, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
******
- Без цветов на порог не пущу! Разве так приходят?
- Петрович, ты зае:::ал, открывай каптёрку, я уже пальцы от мороза не чувствую...
******
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Б:::я, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!
*****
- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Петрович, не выё:::вайся! Оплачивай уже проезд!
******
- Дорогой, давай сегодня без защиты...
- Б:::я, Петрович, ты зае:::ал! Надень каску, мы же на стройке всё-таки!
******
- Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты зае:::ал! Давай работать!
******
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович! . .
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...
*****
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, за..бал! Держи стремянку!
*****
— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
— Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доеб..шься!
*****
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бл.., Петрович, мне пох**! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
*******
— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Петрович, мне пох***! Главное, чтобы лук не вываливался!
*****
— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты ох..ел, не трогай мою лысину!
******
- Я сейчас я войду в тебя и сделаю своё грязное дело!!
- Петрович!! В лифте не ссать!!!
***
- Ммммм. Какие аппетитные ножки. Сейчас я их расцелую... ммм... а теперь обижу...ооо...
- Петрович, бл..ть!! Доедай уже окорочка, обед заканчивается!!!
***
— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
— Блин , Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
***
– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
– Петрович, ты за..бал опаздывать!

[TurboBond]

Петровичу - !


Святвечір, зона АТО. Сидять апалчєнці в селі. Жерти нема нічого, навколо бєндеровці. Збирають вони одного терра в сусіднє село, де ЗСУ стоять, за харчами:
- У ніх там січас Раждєство, так ты пастучись в хату, вхаді и крічі «Хрістос ся рождає». Ані тібе сразу хлеба и колбасы полный мішок навалят, і ти нам пріносі.
Повертається з порожніми руками, його питають:
- Пачєму нічєго не пріньос?
- Єлє ногі уньос! Вхажу, крічу, как дагаварівалісь, а ані всє вмєстє как крікнут: «Славімо его!»... А хрєн ані меня славілі!

[RuslanRage]

[StreetLine]

Среди боксеров был проведен опрос на тему: "Правда ли, что занятия боксом плохо влияют на умственную деятельность?"
10% честно ответили "Да, плохо влияет". Остальные 90% вопроса не поняли.