Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Alenka]

— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.

[Alexander.P]

Не комплексовала никогда по поводу возраста... нет же, сегодня добрая дочь спросила:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?..
Да, блин, и когда динозавры вымерли тоже рыдала.

Жена:-
Как романтично!!!! Свечи... Масло....
Муж:
- Хватит прикалываться! Закрой капот!!!))

Я очень переживаю за тебя. Когда ты упал в моих глазах, ты не сильно ударился?

На тупе питання чоловіків: "як справи на особистому фронті?", хочеться відповісти: "багато ваших полягло..."

[али]

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
__________________

[andrey13]

На вопрос журналистов «Тяжело ли далось решение о разводе?» Владимир Владимирович ответил, что развод для него – дело привычное, ибо он уже с 2000-ого года разводит более 143 миллионов человек

Вчера приснился мёртвый путин
Опять наверное к дождю
Поскольку взглядом больно мутен
Как и положено вождю

В гробу обитом дерматином
Там где почётный караул
Он в кимоно своём спортивном
Лежал и в ус себе не дул

Зачем лежит? Чего он хочет?
Какого лазаря он ждёт? —
Кругом хлопочет и бормочет
Глазами хлопая народ

Давай капризничать не будем
Иди чего-то покажу
Какой хороший дядя путин
Сказала мама малышу

Он с детства был прилежным очень
И пионерским вожаком
И маму слушал между прочим
И кушал кашу с молоком

Был другом детям и животным
Не лез ни в драку и ни в грязь
Испёкся миленькай чего там!
Сказал вдруг кто-то прослезясь

И понеслось и зашепталось:
Не может быть! Не может быть!
И людям правда открывалась
С которой нужно дальше жить

Невосполнимая утрата
Явилась в мертвенной тиши
И люди спели про комбата
За упокой его души

[али]

Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тёщи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.
Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить её по коленке, потом по груди, взял её тут же и трахнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тёщей, в ответ опять тишина. Пошёл на балкон покурить, там сигаретой губу обжёг. Возвращается в комнату и спрашивает:
- У нас в доме вазелин есть?
Тесть: -Вы как хотите, а я лучше посуду помою!

[Crazychal]

Жена говорит мужу:
– Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

[manjik]

Цитата:В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа
Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
- Евреям? - закричала женщина. -
Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф - ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.
- А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
- Так почему же?
- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

[joy_kiev]

Приползает змея ко льву: - Меня слон изнасиловал!
- Как так изнасиловал, он такой солидный…
- Извращенно, путем введения своего полового члена в мою ротовую полость!!!
- А свидетели есть?
- Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
- Ну, рассказывай, что видела?
- Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!! ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
- Ну рассказывай, как змею насиловал?
- Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному согласию было. Она попросила, я засандалил…
- А змея…
- А что змея? Змею я вообще в качестве презерватива натянул…

[Сергей]

1. Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существует проблема.

2. Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.


4. Хотела за лето сбросить пять килограммов! В общем, осталось ещё семь...


7. Водка — удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные.

8. Сара внимательно наблюдает, как муж делит таблетку "Виагры" на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может, я тебя только поцеловать хочу...

11. - Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
- Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

12. Мужики! Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Новочеркасское автотранспортное пассажирское предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

15. Закон жизни: в каком районе ты бы ни поселился, сосед с дрелью разыщет тебя и поселится рядом.

16. Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

17. - Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим?
- Семочка, я изумлена до извинений, а шо, ceкcу не будет?!

18. Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе...
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки с рукавами из жопы?

[али]

Искал Иван царевич суженую......
Искал-искал.....
Искал -исккал...но попадались только расширенные.

---

---

После ночного клуба:Таксист: "Куда Вам?"
- К удавам не хочу..
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?"
- Ну... надо так надо, поехали к удавам.....