Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Crazychal]

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

[Таня]

- Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор. - Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала..

[Lokki2006]

- Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!
- Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

[али]

Учитель на уроке задает детям вопрос:" Что быстрее всего на свете?"
Маша: "Свет! Только включил - он раз и загорелся."
Петя: "Звук! Только произнес и все услышали!"
Вовочка: "Понос! Вчера прихватило не успел ни свет включить, ни слово сказать...")))

[nika]

якісь бородаті пішли

[joy_kiev]

Посмотришь НА МАЙКУ — написано "LОNDОN", послушаешь и понимаешь, что букву "Г" вверх ногами НАПИСАЛИ........

[али]

Проходит парень в военкомате:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19! !
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
- Доктор, у меня еще проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке!

---

---

Вчера во второй половине дня брёл по городу, щёлкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлёбывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
- Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
Оборачиваюсь - два постовых милиционера, при форме и погонах...
- Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода.
- Не может быть!
- На, попробуй! - протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орёт мне:
- Да это же пиво!
- Не может быть. Пусть твой друг попробует.
Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
- Сто пудов - пиво!
В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоём глушат пиво на центральном проспекте города...

[Ruslan]

- Ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!
- Спасибо большое, ужин на славу.
- Особенно Вам удались рыбные консервы.

- Дочка, принеси шесть тарелок.
- Мама, нас же трое?!
- Нам с папой нужно поговорить!

[Таня]

– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
– Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.

[Маравихер]

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

В России если юноша на предложение "Водку будешь?" отвечает "нет", его сбрасывают со скалы.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Любишь шутить - люби и на диване один спать.

Я молодец, я вчера убрался в квартире. В говно.