Семеновская махра!

[s_e_m_e_n]

-Лейтенант Девяткин ! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!
******

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.
******

— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?!
******

Рaзговор в чaте:
- Помогите, уменяпробелнерaботaет!
Ответ:
- Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!
******

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
******

- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.
******

Нaчaльники делятся нa:
1. П*дорaсов.
2. Суперп*дорaсов.
3. Антип*дорaсов.
4. П*дорaсов-волшебников. Почему?
Нaчaльник-пидорaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!"
Нaчaльник-суперпидорaс говорит: "Я вaс всех вые@у!"
Нaчaльник-aнтипидорaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@aться не собирaюсь!"
Нaчaльник-пидорaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у тaк, что ты глaзом моргнуть не успешь!"
******

Крайняя степень похмелья – это когда утром, заходя в туалет, не знаешь, какой стороной повернуться к унитазу
******

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
******

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
******