Семеновская махра!

[s_e_m_e_n]

А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз
******

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб.
К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колёс не заглядывал!!!
******

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице
******

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.
******

- Мама, что такое трансформатор?
- А это наш папа. Получает 380, отдает 220, а на остальное гудит.
******

Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.
Грузин: Ложытэсь на кушетку.
Провел половой акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего не чувствую.
Г(кричит): Вано, иды попробуй.
Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего.
Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу!
Ж: А ВЫ КТО ???
Г: А мы тут красым, бэлым ...
******

Прапорщик на плацу расказывает солдатам про типы препятствий:
""Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Препятствия третьего типа - непреодолимы!""
******

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц
******

Семейная ссора:
Ты первая начала.
Да, потому, что ты первый кончил
******

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет
******

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!
******

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!
******

xxx:от начальнега слышал,что тебе зарплату повысят
ууу:бойан!))
ххх:скорее наоборот
ууу:найоб!!!
******

Надпись в женском туалете кровью:" Ура я не беременна"
******

Штирлиц колол орехи. В одном из них оказалось два ядра.
Двухядерный, подумал Штрилиц
******

Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале ...
******