Семеновская махра!

[s_e_m_e_n]

(31-08-2012 08:25)Tina :  я вот тоже как-то этот момент пропустила... родственники у Сени множатся.... дайте хоть ссылку на сделку

Я думаю где то отсюда ноги растут http://www.skoda-club.org.ua/forum/showt...54&page=32

Ну и не забываем о назначении данной ветки

Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:
- Бе-ре-е-ги-и-и-сь!!!
******

Он вот-вот кончит
она
- только не в меня!
он, оглядываясь,
- а в кого???
******

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины..
Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!!
******

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
******

Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
******

Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы. Дед говорит бабке:
- Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на другое плечо!
******

Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям.
- Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.
Отец отписал ответ:
- Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить.
******

Едут в купе сексуальная девица в "раздежде" и парень в больших очках. Парень сидит как замороженный. Девица уже вся истомилась и решает брать инициативу в свои руки. щёкл ему по очкам.
- Стекло?
- Стекает.
******

- Микола, твоя корова курит?
- Не-а.
- Ну, тадысь у тебя сарай горит...
******

Уехала жена на курорт. Муж шлет телеграмму:
"Что за фокусы? Где посуда?"
Жена отвечает:
"Ночуй дома!"
Муж шлет вторую телеграмму:
"Не издевайся! Где посуда?"
Жена ему опять:
"Ночуй дома!" - и срочно возвращается с курорта.
Приходит домой и показывает мужу: вся посуда лежит на кровати, накрытая простынями и одеялом!