Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Black-and-White]

Шёл медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в неё и сгорел!

[Женя]

Печалька (.

[Аля]

(19-11-2012 12:59)Black-and-White :  Шёл медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в неё и сгорел!

Оху...ть.... какой смешной анекдот

---

---

Быстрее выходных, заканчиваются только деньги.

---

---

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.

---

---

- Ах, какое у тебя замечательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.

[Black-and-White]

(19-11-2012 09:46)Лёха :  ...занятся размещением свежих и смешних анегдотов..

Цитата:Оху...ть.... какой смешной анекдот

Как просили...

[Аля]

(19-11-2012 13:50)Black-and-White :  

(19-11-2012 09:46)Лёха :  ...занятся размещением свежих и смешних анегдотов..

Цитата:Оху...ть.... какой смешной анекдот

Как просили...

Простите, после какого слова смеяться?

[s_e_m_e_n]

(19-11-2012 13:40)AlyaF :  [quote='Black-and-White' pid='1546422' dateline='1353322781']
Шёл медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в неё и сгорел!

Оху...ть.... какой смешной анекдот
а мне понравился

[Аля]

(19-11-2012 13:51)s_e_m_e_n :  

(19-11-2012 13:40)AlyaF :  [quote='Black-and-White' pid='1546422' dateline='1353322781']
Шёл медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в неё и сгорел!

Оху...ть.... какой смешной анекдот
а мне понравился

Семен, я никогда не сомневалась в изощренности твоего юмора

---

---

- Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?
- Ну, хрен его знает, есть много способов.

---

---

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.

---

---

"Не желай жены ближнего твоего" (одна из библейских заповедей)... .
А вот про чужого мужа там ни слова ...

---

---

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...

---

---

- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось? . .

[s_e_m_e_n]

(19-11-2012 13:52)AlyaF :  Семен, я никогда не сомневалась в изощренности твоего юмора

Да ты знаешь сколько у меня подписчиков....

(19-11-2012 13:52)AlyaF :  - Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?
- Ну, хрен его знает, есть много способов.

а тута хде хихикнуть?

[Romus]

Дочь: — Папа, я - лесбиянка.
Отец: — Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: — Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: — В этой семье что, никто не любит член?
Сын: — Я люблю. Очень.

[Аля]

(19-11-2012 13:58)s_e_m_e_n :  а тута хде хихикнуть?

---

---

(19-11-2012 13:59)Romus :  Дочь: — Папа, я - лесбиянка.
Отец: — Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: — Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: — В этой семье что, никто не любит член?
Сын: — Я люблю. Очень.

---

---

- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идешь на подъем!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

---

---

Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!

---

---

Муж говорит жене:
- Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с блядством не путай!

---

---

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...

---

---

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

---

---

Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.