Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[=Nazar=]

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- что надо?
- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

[Лёха]

Уважаемые сотрудники!
С учетом разразившегося в мире финансового кризиса и исходя из высокой арендной платы
Снимаемой под офисные помещения земли, советом директоров была разработана новая схема рассадки менеджеров!
Схема приведена ниже:
http://pics.binary.ru/full/optimizaciya.jpg

[Maxud]

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика

[Мелкая]

Гинеколог заходит к коллеге:
- Пойдем ко мне, больную посмотришь. У нее клитор как дыня.
- Не может быть! Пошли.
Заходят в кабинет. В гинекологическом кресле лежит симпатичная девушка.
Второй гинеколог надевает очки, внимательно рассматривает.
- Коллега, я не вижу никаких патологий, обычный размер.
- Да ты лизни!

=======================================
Cидит монах и молится:
- Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи...

И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу трахал?

Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...

Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!!
Так и запишем - "Пиздел на Князя Тьмы".

==========================================

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает
маленькая девочка, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через
пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!

========================================

[=Nazar=]

Apollon :Гинеколог заходит к коллеге:
- Пойдем ко мне, больную посмотришь. У нее клитор как дыня.
- Не может быть! Пошли.
Заходят в кабинет. В гинекологическом кресле лежит симпатичная девушка.
Второй гинеколог надевает очки, внимательно рассматривает.
- Коллега, я не вижу никаких патологий, обычный размер.
- Да ты лизни!

[Maxud]

Раннее утро, звонок в дверь. Заспанный мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках работающий огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера в поликлинике анализы сдавали?

[Petrovish]

Приходит девочка с улицы домой с котом в
руках,подходит к маме и говорит:"А я
знаю зачем у котика эти два пушистых
шарика между ног,мне мальчики во дворе
показали".Мама в ужасе:"И
зачем?"Девочка,сжимая их рукой:"Чтоб мяукал"


Загадки :

На что похож мужчина?
(На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой жопе)


Кто такой гинеколог?
(Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость)

Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
(Обладает, но не даром)

Какая должна быть женщина?
(Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной)

Что означает - крест на крест?
(Поп на медсестре)


Что саме главное в женском молоке?
(тара)


Почему баба Яга не беременеет?
(не на той палке летает)



- Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
- Ну?
- Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!"
- А ты....?
- Связал!
- Ну и...?
- Да и поехал на рыбалку.


Летят на вертолёте Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:
- А я знаю, как сделать одного человека счастливым, -
достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит:
- А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, -
достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
- А я знаю, как сделать счастливым весь мир, -
и выбрасывает за борт Буша.


Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке имбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит,блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И,придавленный бревном,
Спит строитель мёртвым сном.

Ошибившись только раз,
Спят сапёры в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.

Газ забыв закрыть соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи,а то прибью подушкой.

[bor4ik]

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

[Victornr]

Виходить Юля з СекПрезу, а її на виході зустрічає натовп журналістів.
Журналісти: -Чи помиритесь Ви коли-небуть з Банковою?
Юля(роздратовано): - Та хіба ж з ними помиришся.
Журналісти: - Невже все так погано?
Юля: - От наприклад, тіки шо заходжу я до Балоги і кажу йому: "Витя, давай забудемо все погане, станемо знову помаранчевими, будемо друзями, знову разом як у старі добрі часи"
Журналісти: - І шо?
Юля: - А він дивиться на мене з під лоба скаженим поглядом, потім дістає з під столу бензопилу і каже: "Зараз я тебе примирю, жидовська пика". Потім вмикає бензопилу і до мене.
Журналісти: - І шо?!
Юля: - Я тікать від нього.Біжу по коридору, кричу: "Рятуйте!Скажений маньяк вбиває!", а він біжіть за мною і горланить на весь секрітаріат:"На дошки розпиляю!!!Бугага!!!"
Журналісти: - І шо?!
Юля: - Забігаю по сходах на останній поверх, біжу по коридору, смикаю всі двері, а вони зачинені. А Балога за мною майже доганяє. Я добігаю до кінця коридору, там останні двері "Жіночий туалет". Я туди, замикаюсь на ключ. Далі забігаю в п'яту кабінку і теж на ключ і сижу тихесенько-тихесенько.
Журналісти: - І шо?!
Юля: - А Балога кричить:"Від Балоги ніхто не втече!!!Бугага!!!" Потім двері в туалет бензопилою - вжик-вжик. Заходить до туалету і горланить: "Від Балоги не сховаєшся!" Бензопилою першу кабінку вщент: вжик-вжик. Потім другу, третю, четверту і п'яту, де я сховалась. Стоїть наді мною з бензопилою і каже: "Все!Кінець тобі, москальська шльондра!"
Журналісти, затаївши подих майже шепотом: - І шо?
Юля зі сльозами на очах, тремтячим голосом: - Та шо шо! На куски порізав!
Журналісти одночасно видихаючи: -Який жах!
Юля: - угу.

[Владислав]

Мда .... чесно вот пару месяцев назад еще бы ржал по полной ... а щас как то ...