Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[=Nazar=]

Шаблон программы руських теленовостей

1. Медведев встретился с каким-то зарубежным х*ем. Обсуждали нее*ически важную х*йню. В результате чего сторонам удалось договориться.

2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы у*бывают в соседний Заибонго. Европа переживает.

3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему п*здецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая х*йня.

4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.

5. В Еб*ньковском районе, недалеко от областного центра, что то о*уенно бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.

6. Медведев крутит в руках модернезированную нанох*йню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губки. Россия - родина слонов.

7. Путин пообещал повысить какую-то по*бень уже до января следующего года.

8. Утипусечка в зоопарке города Хуйнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.

9. Реклама.


Шаблон новин на УТ-1

1. В.Ф.Янукович зустрівся з якимось х.єм . Обговорили щось важливе (потисли руки, поусміхались в обєктив). Президент України щось белькоче та обіцяє якусь х..ню...

2. В.Кличко зустрівя з якимось Хеєм...

3. За даними Держкомітету статистики життя українців невпинно покращується!

4. Сомалійські пірати традиційно захопили судно з українським екіпажем на борту.

5. СБУ, ГПУ , МВД, ЕПРСТ ІТД відвернули замах на Президента та арештували чергового опозіціонера.

6. Мудрий Президент за круглим столом слухає міністрів та дає настанови, обіцяє покращити...

7. В Глухому районі Сумної області затримано корупціонера, прокуратура обіцяє розібратися.

8. Азаров начебто також людина, хоча людської мови не розуміє і видає якісь незрозумілі звуки.

9. Глава Київської міської адміністрації відкрив одну рейку однієї станції реконструйованого трамваю (перерізання стрічки + реклама Правлячої Партії)

10. Новини культури: віртуозне виконання на баяні шлягерів "Мурка", "Владімірський централ", "Гоп-стоп".

11. В Київському зоопарку знову шось здохло.

12.Реклама: "В.Ф.Янукович - це покращення вашого життя вже сьогодні!!!"

[joy_kiev]

Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и. . сверлит ваш зуб...

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать! "

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!
Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели...

[tolanush]

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец...


В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

[vomel]

Три подруги собрались поболтать. Одна из них рассказывает:
- Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные!
В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, - теплые, аж от сердца отлегло. Через несколько дней втречаются опять. Вторая рассказывает: -Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, - теплые! Аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в синяках. Ее спрашивают, что случилось. Она рассказывает: сон вчера приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!! Я ему и говорю: Вася, а почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя холодные!!!!..

[Артемзон]

"Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. Ни фига себе подумал я. Ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляет, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в своей кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: Доброе утро , Шеф С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше . Где то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: Шеф , давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли: После третьего мартини Юля сказала: Шеф поехали ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: Шеф садитесь вот здесь на диван а я ухожу и надену на себя что-нибудь более удобнее: и она ушла. Через минут 5 открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УБЬЮ СУКУ!!!"

[joy_kiev]

Тук-тук...
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
- А нам и не надо. Мы еконооомить буим - у нас карооова есть...

Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.


Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!

Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю." И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"...

[tolanush]

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.
Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги.
Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и еб/м.


Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!


Идет лев по лесу.
Встречает волка:
- Ага! Волк! - записывает в книжечку. - Завтра придешь в восемь утра ко мне на завтрак! Вопросы?
- Никак нет!
Отвечает волк и понуро бредет дальше.
Встречает лев лису:
- Ага! Лиса! - записывает в книжечку. - Завтра придешь в два часа дня ко мне на обед! Вопросы?
- Никак нет!
Отвечает лиса и понуро бредет дальше.
Встречает лев зайца:
- Ага! Заяц! - записывает в книжечку. - Завтра придешь в шесть вечера дня ко мне на полдник! Вопросы?
- Можно не приходить?
- Можно! Вычеркиваю.


Две блондинки беседуют:
- Ну почему мужчины нас боятся? Ну что мы можем им сделать?
Ну настроение испортим, ну жизнь поломаем... Ну и всё!


Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.


- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось...


Сарочка, что делает ваша Розочка?
О, моя Розочка архитектор!
А что она строит?
Она ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку

[Lubov-R]

Любимый, я правда самая красивая?
-Да
-А правда то, что я самая привлекательная, умная, добрая, заботливая и кроме меня тебе никто не нужен?
-Да
-Дорогой, ты меня засмущал, столько комплиментов сразу..


Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
- С домофона, дверь открой, третий час стою!

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".


Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала,
что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная,
это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались:
"Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать! "

[vomel]

- И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию.
Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.

- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями.
Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.

Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
- Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?

Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
- Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
- Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.

Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
- Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
- Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.

Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно
осведомился:
- Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу.
Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть?
Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
- Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
- Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол.
Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.

- Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.
- За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.
- Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
- Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
- А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
- Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.

- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
- Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
- А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
- Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу!
Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.

- Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
- Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
- Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку.
Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
- Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики.
Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?

- Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
- В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
- В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать.
До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?

Дверца сейфа щелкнула.
- Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.

Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
- Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?

[andrey_notar]

Вирішив великий банк перевірити надійність свого нового сейфу. Закрили в сейфі 100 тисяч долярів і доручили командам американців, японців та українців зламати сейф в повній темряві за 10 хвилин.
Першими спробували американці. Коли через 10 хвилин загорілось світло, виявилось, що комбінацію вони не підібрали.
Японці за 10 хвилин підібрали комбінацію, але не змогли зламати внутрішні двері.
От представники банку і вирішують: “А ну глянемо, що українці зроблять через 5 хвилин”.
Тиснуть на 5-ті хвилині на вимикач, а світло не запалюється. І чують з темряви голос: “Іване, маємо 100 тисяч, нашо тобі та лямпочка?”