Семеновская махра!

[s_e_m_e_n]

Офис. Отдел кaдров.
Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров.
Руководитель:
- Вы знaете в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили ноги о половичек вытерли?
Соискaтель:
-Дa, конечно, первым делом.
Руководитель:
-Во вторую очередь у нaс ценится честность. Ни кaкого половичкa тaм нет.
******

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
******

Забыла смыть тушь, легла спать — проснулась пандой!
******

- Не ешь с ножа, злой будешь!
- Е*ало завали свое гнусное.
******

Иногда,от необдуманных поступков меня спасает нулевой баланс на телефоне!..
******

Студент после нескольких бессоных ночей, уже ниче не соображая кладет курсовую на стол преподу. Тот замечает что на работе нет числа:
- Без даты...
- Что?
Тыкая ручкой в курсовик: - Я говорю: без даты!
- Ага, вообще о%уенно
******

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета :- "На троне!"
******

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивые деньги!
******

Учительница математики, случайно зашедшая в S@x-shop, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
******

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Педераст!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
******

Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
- Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !
- Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
- Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками приперся?!
******

Народная примета: если с вечера чешется жопа, то с утра будет вонять палец.
******

Пятница - это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того, как дождёшься.
******

Для того, чтобы случился с@кс:
1 наденьте с утра стремные, старые трусы.
2 ждите.
******

- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
******

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.
******

Когда на работе всё требуют сделать срочно, как правило результат выходит срачно...
******

Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч
******

[Мастика Пещера]

(30-11-2012 12:48)s_e_m_e_n :  Иногда,от необдуманных поступков меня спасает нулевой баланс на телефоне!..
******

---

---

Утро не бывает добрым.
Оно либо: бл*ть, утро.
Либо: так, к черту все, мы спим до обеда.

---

---

У каждого есть право на ошибку...... А у меня безлимит

[s_e_m_e_n]

Дорогой, погладь себе футболку, а то скажут, что я у тебя ни хрена не делаю!
******

Только у нас из перевернутой машины может доноситься смех.
******

Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный! - Надо было на ..уй послать!
******

Если муж засиделся в туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике."
******

Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
******

Возле роддома каждый второй папа ищет третьего.
******

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
******

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.
******

[Мастика Пещера]

- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал.

****
Жена говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.
***
- Ну, как до дома нормально дошёл?
- Нормально. Всё равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался.
***
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семен, я представлю как моего любимого глухонемого друга!

---

---

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

[Black-and-White]

(03-12-2012 11:19)Мастика Пещера :  А лично вас, Семен, я представлю как моего любимого глухонемого друга!
—

Намёк?

[Мастика Пещера]

(03-12-2012 11:20)Black-and-White :  

(03-12-2012 11:19)Мастика Пещера :  А лично вас, Семен, я представлю как моего любимого глухонемого друга!
—

Намёк?

Из песни слов не выбросишь (с)

P.S.: У меня нет невесты)))))

[Black-and-White]

(03-12-2012 11:21)Мастика Пещера :  P.S.: У меня нет невесты)))))

Что не может не радовать....

[Мастика Пещера]

Купила свекрови билет.....в цирк....в 1 ряд......на представление с живыми тиграми.....сижу натираю ее туфли мясом...)


***
Анекдоты про
— А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю… — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз…

***
Жена мужу — какой бардак у тебя в багажнике, просто ужас! Муж жене — ты в свою сумочку посмотри!

***
Добрый Дедушка Мороз — борода из ваты… всё сама себе куплю — УВЕЛИЧЬ ЗАРПЛАТУ!!!

[Артемзон]

(04-12-2012 00:11)Мастика Пещера :  Купила свекрови билет.....в цирк....в 1 ряд......на представление с живыми тиграми.....сижу натираю ее туфли мясом...)


Анекдот был изначально про тещу

[Мастика Пещера]

(04-12-2012 01:54)Артемзон :  Анекдот был изначально про тещу

У меня нет тещи и у Сени нету, так что думаю он не обидеться
К тому же встретила я его на просторах интернета именно в такой интерпретации