Семеновская махра!

[nusya]

мыгазины ща не проблеммммаа ) докупили бы

[s_e_m_e_n]

Флудеры, пля

- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!
- Поздравляю! 18 исполняется?
- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.
******

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
******

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.
******

Мужик сказал - починит кран, значит - починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
******

Объявление:
Пропала собака, сука,
ПАДЛА!!!
БЛ...ДЬ!!!
КАК Я НЕНАВИЖУ ЭТУ СТРАНУ!!!
******

Парочка целуется взасос.
- Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
- Это насморк!
******

Поручик Ржевский спрашивает у корнета: -Корнет, вы имеете такой успех у дам. расскажите,как у вас это получается?
- а вы подойдите к даме, скажите ей что-нибудь остренькое, затем что-нибудь скользкое,затем пошленькое и представтесь. И она ваша.
На балу поручик подходит к даме и говорит:
-Шило, мыло, куй на рыло.Поручик Ржевский
******

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту
******

[VIK_77]

(06-11-2012 10:13)s_e_m_e_n :  

(06-11-2012 10:02)Мастика Пещера :  А еще ведь совсем недавно была сестрой(((

А сестра что дядя?

Шо за нах?

[nusya]

Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое

----
Столько вокруг "осведомленных" людей! Так и хочется иногда спросить "Как у МЕНЯ дела?" и "Что у МЕНЯ нового?"

-----
- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!..

[s_e_m_e_n]

Женщина случайно разбила
стекло. Решила вызвать
стекольщика, чтобы устранить
неприятность. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик, твою мать! Женщина открывает дверь - на
пороге стоит изрядно
подвыпивший мужичонка.
- Здравствуйте.
- Здрасте, ептыть. Вызывали, твою
мать? - Да, да вызывала. Вон в той
комнате надо застеклить окно.
- Понятно, твою мать.
- Вы проходите, а я пока пойду на
кухню, как водится, водочки вам
грамм 50 налью, огурчик порежу… - Давай, твою мать.
Женщина идёт на кухню, наливает
50 грамм и опять слышит звонок в
дверь.
- Кто там?
- Это я, стекольщик, твою мать! - Так ко мне уже пришёл один.
- Я выпал, твою мать!

[Vovan]

- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.
Ниначтоненамекаю

---

---

Рассказывает прапорщик:
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца
и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши,
если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит
онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит."

[s_e_m_e_n]

(07-11-2012 14:34)Vovan :  Ниначтоненамекаю

Две журналистки беседуют в коридоре редакции.
- Ты что такая бледная, что-то случилось?
- Да залетела я, уже месяц беременности...
- И что, ты не знаешь от кого?
- Почему? Знаю!
- Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.

---

---

Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша?
- Вася Жук из Сосновки.
- О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что вас так удивляет? У него же ВЕЛОСИПЕД
******

Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Чо такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо то хорошо, да вот жена узнала...
******

[nusya]

Одна подруга спрашивает другую:
- Ну и как ты провела ночь со своим туристом?
- Ой, и не спрашивай! Путешественник - он и есть путешественник.
- А что такое?
- Да у него и в сексе ощущается непреодолимая тяга к перемене мест.

[Мастика Пещера]

— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 26 лет!

---

---

(07-11-2012 12:17)VIK_77 :  

(06-11-2012 10:13)s_e_m_e_n :  

(06-11-2012 10:02)Мастика Пещера :  А еще ведь совсем недавно была сестрой(((

А сестра что дядя?

Шо за нах?

Что случилось?

[s_e_m_e_n]

Напился до потери мобильника.
******

Вчера искал справедливость. Сегодня ищу новую работу.
******

- Hi.I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
- pizdish.
- chestnoe slovo!!!
******

6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!
******

Он:
- Счастье мое, что тебе подарить на Восьмое марта? Бриллиантовое колье? Норковую шубу? Виллу на Канарах?
Она:
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь!
Режиссер:
- Снято!
******

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна редиска не выпишет больничный.
******

Вторая мировая, в окопе сидит красноармеец, к нему подбегает солдат:
Солдат: - Бросай винтовку, там медсестра всем даёт...!
Красноармеец: - Шо?! прям так даёт?!
Солдат: Да!
Красноармеец: - Шо и в *опу даёт?!
Солдат: Да!
Красноармеец: - Шо и в рот бер*т?!
Солдат: - Нееее...
Красноармеец: - А чё так?!
Солдат: - А голову снарядом оторвало...
******

Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!"
******

Сделал дело - вытри об штору....
******

- Подарок, сделанный своими руками - это лучший подарок! И поэтому мы
тебе дарим, Женя... фигу.
******

Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?
******

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
******

Только в нашей стране газосварщик прикуривает сигаретный бычок от
автогенной горелки.
******

C:\Музыка\Рок\Хэви-Метал\Любимое\Билан - Belive me.mp3 ..
******

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
******

xxx: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
yyy: А месячные-то не мешают? )
xxx: а у неё ещё их не было )
xxx: бляяяяяяяяяяяяяя!!!!!
******

Он так страстно кинул меня на кровать, но промахнулся..
******